MANTENIMIENTO DE MÁSCARAS NAVIDEÑAS
Hace 14 horas.
No es un escrito divertido y encima es largo como esperanza de escritor, tampoco es pum para arriba y hasta puede aburrir. Hace un par de días murió un conocido, un hombre joven, de un infarto, pero a raíz de eso me enteré que estaba enfermo de algo peor, por suerte para él–pienso yo- se murió rápido, su familia padecerá el infierno de buscarlo por la casa, o de escuchar la puerta y pensar que es él quien llega o poner su plato en la mesa, hasta golpearse la frente y putear, llorar y retirarlo. Quien ha perdido un ser querido de un día para el otro sabe que ésto es así, junto al duelo viene la asimilación de lo finito que somos. Esa famosa y trillada frase “hoy estamos, mañana no se sabe” "no somos nada" se cumple en estos casos.
Y aplastada por el tema de su enfermedad (qué palabra horrible) y pensando en él, encontré un párrafo que ha escrito un oncólogo brasilero, sobre "el arte de no enfermarse" o sea qué hacer para no enfermarse, (si a alguien le interesa lo dejo entre los comentarios, porque creo que está bueno reflexionar sobe eso.)
Ahora yo sólo quiero referirme a los ítems y relacionarlo con esta sensación de media sombra que tengo.
Para no enfermarse
*Hable de sus sentimientos
*Tome decisiones
*Busque soluciones
*No viva de apariencias
*Acéptese
*Confíe
*No viva triste
El párrafo es muy interesante y muy inteligente y muy todo. Y juro que yo quiero no enfermarme, creo que eso queremos todos, pero lo cierto es que llevo meses sintiéndome como enferma y no sé cómo salir de eso. Hablo de mis sentimientos, creanmé que no agobio ni a familiares ni a amigos (bueno, un poco a los que viven en casa sí) pero lo peorcito lo dejo en mi hora de terapia. Salgo con los ojos como esponjas estrujadas.
Tomé decisiones y me sigo sintiendo igual, busqué soluciones y es verdad, me he sentido mejor unos días. Luego, no sé una mañana cualquiera, así de bonita como ésta, una especie de mancha empieza a interponerse delante de todo y pum, enferma otra vez. De una sombra estoy enferma. Me empieza a cubrir entera, me empieza a entrar por los pies, por los poros, la punta de los cabellos, las pestañas, bajo las uñas, el aire cambia y ya sé que ese día voy a caminar por el borde de un precipicio y que puedo caer para cualquier lado. Y digo, cómo puede ser si ayer nomás busqué soluciones, me decidí, hablé de lo que siento… ¿Cómo puedo estar agonizando otra vez? Entonces llego al ítem, no viva de apariencias. Juro que no aparento nada, soy lo que soy, a veces un ser simpático y querendón, otras resulto un ser infumable, tengo pocas pulgas, me harto y lo digo, luego me derramo en llanto o puteo, estoy segura de ser una buena persona a pesar de eso, soy amable, educada, digo malas palabras a pesar de ser amable y educada, cocino rico –esa es mi mejor virtud- no tengo un mango, y a veces me asusta eso. Otras me enferma y tomo decisiones y busco soluciones y hablo de mis sentimientos y…Aburro. Pero no vivo de apariencias, eso seguro. El punto de la aceptación, lo tengo perdido. Cuando acepto algo de mi, hay mil cosas que no me banco, que me quitaría, que no tendría, que…Entonces hablo de mis sentimientos, tomo deciciones, busco soluciones y etc…Pero sigo sin aceptar esto, lo otro, bueno, esto no está tan mal, pero y esto??? ¡¡Puajjj!!
Lo de confiar, ahí soy otro caso. Yo siempre confío. Mi regla es primero confiar y luego me cae la lluvia de melones encima, pero no puedo cambiar eso. Siempre confío. Así que debería sentirme sanísima, pero qué es este dolor en la boca de mi estómago? esto que me late en la nuca? Este silencio…
Y por último no vivir triste. Yo estoy segura que muchos que no me conocen, piensan que vivo triste. No es cierto, yo no vivo triste, tengo la sonrisa fácil, la carcajada me sale enseguida, aunque si hago un raconto de lo que escribo, puedo parecer triste, pero les aseguro que en mi vida diaria soy la mar de las alegrías. En serio. Soy entusiasta, emprendedora, trabajadora, encantadora…ah, y muy humilde aunque no termine en "ora". Modestia aparte, soy una persona que cualquiera querría tener como amiga o vecina (no le pregunten eso a mi vecino el de la maquina de lavar que por las noches se transforma en helicóptero, porque no piensa eso de mi, me ha visto transformada en bruja y se quedó con eso, pero al resto de mis vecinos le pueden preguntar y estoy segura que dirán que soy buena gente) pero eso no basta y a pesar de ser contradictoria, soy así.
Por fuera parece que estoy muy bien y por dentro ciertamente llevo meses muy tristes, ahí me salta la térmica, porque quiere decir que “aparento” algo que no es, y por ende me contradigo con el punto vivir de apariencias, pero eso es otro tema. Una cosa es vivir aparentando algo que no sos y otra es disimular un estado anímico para no entristecer/preocupar/inquietar a otras personas, por querer cuidar de ellos. Lo que sí debe ser cierto, es que eso enferma. Pero ¿cómo se hace para no estar triste en medio de situaciones tristes? Personales o ajenas, eso qué importa si me pone triste. O sea, creo que debería ser de goma, cosa que no soy. Soy de carne y hueso y tengo sangre en las venas y no como vidrio. Me encantaría ser medio lela, no darme cuenta de las cosas, ver algo bonito siempre, pensar algo bonito siempre, tener 250 libros de autoayuda bien digeridos y que cada vez que abro la boca me salgan pétalos de rosa y optimismo, pero llevo una racha en la que no puedo. Me cuesta el humor y eso que soy de reírme y mucho y me río de mí y de mis pequeñas desgracias mas que de otra cosa, pero disculpen, últimamente me cuesta y por eso me siento enferma. El humor siempre me ha salvado, siempre, mas que el optimismo porque la verdad no soy así faaaaaa qué optimista, pero le veo el costado humorístico a todo y hace un tiempo que no me río, hace un tiempo que me quedo seria, que me veo cubierta por esa sombra que siento como una enfermedad húmeda y no se qué hacer.
Acá les dejo el párrafo de El arte de no enfermarse Según Dráuzio Varella, médico oncólogo y escritor brasilero, hay una serie de pasos que podemos seguir para evitar enfermarnos. A continuación, transcribo sus pensamientos: Si no se quiere enfermar… …Hable de Sus Sentimientos. Emociones y sentimientos que se esconden y se reprimen terminan en enfermedades como: gastritis, úlcera, dolores lumbares, dolor en la columna. Con el tiempo, la represión de los sentimientos degenera hasta el cáncer. Entonces, vamos a sincerarnos, hacer confidencias, compartir nuestra intimidad, nuestros “secretos”, ¡nuestros errores!… El diálogo, el hablar, la palabra, son poderosos remedios ¡y una excelente terapia! …Tome Decisiones. La persona indecisa permanece en la duda, en la ansiedad, en la angustia. La indecisión acumula problemas, preocupaciones, agresiones. La historia humana está hecha de decisiones. Para decidir es preciso saber renunciar, saber perder ventajas y valores para ganar otros. Las personas indecisas son víctimas de dolencias nerviosas, gástricas y problemas de la piel. …Busque Soluciones. Las personas negativas no consiguen soluciones y aumentan los problemas. Prefieren lamentarse, murmurar, ser pesimistas. Es mejor encender un fósforo que lamentarse por la oscuridad. Una abeja es pequeña, pero produce lo más dulce que existe. Somos lo que pensamos. El pensamiento negativo genera energía negativa que se transforma en enfermedad. …No Viva de Apariencias. Quien esconde la realidad finge, está en pose, quiere dar siempre la impresión de estar bien, mostrarse perfecto, bonachón, etc.… acumula toneladas de peso. Una estatua de bronce con pies de barro. Nada peor para la salud que vivir de apariencias y fachadas. Son personas con mucho barniz y poca raíz. Su destino es la farmacia, el hospital, el dolor. …Acéptese. El rechazo de sí mismo, la ausencia de autoestima, hace que nos volvamos ajenos a nosotros mismos. Ser uno mismo es el núcleo de una vida saludable. Quienes no se aceptan a sí mismos, son envidiosos, celosos, imitadores, competitivos, destructivos. Aceptarse, aceptar ser aceptado y aceptar las críticas es sabiduría, buen sentido y terapia. …Confíe. Quien no confía, no se comunica, no se abre, no se relaciona, no crea relaciones estables y profundas, no sabe hacer amistades verdaderas. Sin confianza, no hay relación. La desconfianza es falta de fe en sí mismo, en los otros y en Dios. …No Viva Siempre Triste. El buen humor, la risa, el reposo, la alegría, recuperan la salud y traen larga vida. La persona alegre tiene el don de alegrar el ambiente donde vive. “El buen humor nos salva de las manos del doctor”. La alegría es salud y terapia.
Quizás si.
Quizás deberíamos vivir así.
Aunque a la larga no se va a librar nadie. Ni el oncólogo.
Pero quizás vivamos más años y mejor.
Besos.
Toro,
No quisiera ser inmortal, pero si encontrar la manera de que las cosas me afecten menos.
Besos.
No pude leerlo completo, pa qué mentir, no? Pero me vino a la cabeza un parrafito de Kundera en el que habla de la muerte, y en le que dice que los hombres tememos a la muerte porque vivimos encerrados en nuestro pequeño yo y confiando en nuestro pequeño poder. Un abrazo.
Muy buen post!! Estar triste cuando la situación es triste es normal y aconsejable, las emociones nos hacen sobrevivir, el problema es estar triste cuando no hay motivo aparente. Y si tras decidir, tras hacer, tras caminar adelante... se sigue agonizando puede ser que quizás no hayamos ido al nudo de la cuestión, que casi siempre está demasiado escondida o intentamos esconder de forma inconsciente. Todo está bien mientras no haga daño. Mua!!
Joven cuervo
Tal vez si hubiera podido leerlo completo se hubiera dado cuenta que no hablo de la muerte. Al principio me refiero a ella, pero ese no era el meollo. Sólo hablé de enfermedad, o de sensación de enfermedad y de refilón de El arte de no enfermarse. Y coincido con la frase de Kundera, uno siempre cree que tiene el "poder" de poder con todo. Luego te vas dando cuenta que tu vida depente de tantísimas cosas de la que no sos dueño ni remotamente, que tu pequeño yo se vuelve insignificante Yo me siento muy vulnerable, no me creo para nada poderosa. Tal vez si creyera en mi poder y en mi pequeñito yo, o fuera religiosa, no me sentiría enferma. Otro abrazo.
Estrógena
Buena reflexión la tuya, ir al nudo de la cuestión, será que no he llegado, a seguir remando!! Besos!
Creo que uno debe aceptar que a veces se es sombra y enfermedad y no disimularlo ni siquiera por no dañar a los mas cercanos.Krishnamurti decía que (es una interpretación casera la mía)hay que dejar ser al dolor sin escaparse, algo así como dejarlo fluir igual que dejamos fluir al placer,y así se agotará en sí mismo.
Bueno, me he puesto tal vez demasiado shaolín, pero a mí ese concepto me sirve, aunque sea difícil ponerlo en práctica.Un beso***
Parecemos como una gran ronda de manos tomadas y por eso es que algunas veces lo que pasa en otros determina una lágrima nuestra o una carcajada. Tratar de vivir mejor debe ser una cuestión muy personal, no hay moda, ni nada que nos indique en verdad el camino,tal vez sólo el deseo entrañable con nosotros mismos de querer vivir mejor y para eso cuando la pena nos abruma tanto, no escucharla, levantarnos de la silla y dejarla sola, aunque nos cueste, porque ella es manipuladora y hasta se hace la amiga nuestra. Y si insiste, más vale saltarle encima, pisotearla y´así evitar que se haga más grande. No hay recetas Pato, solo voluntad. Un abrazo.
Daliashaolín
Creo absolutamente en que la cosa va por ahí, mal que me pese, debe ir por ahí. Porque cuanto mas quiero escapar de la sombra, la sombra se agiganta, tal vez sea cuestión de aguantar el tiempo que el cuerpo aguante sin sol y resistir. Besos!!
Yeka
Quien ha rondado la depresión sabe que la voluntad sola no basta. Sí es cierto que la pena nos manipula y que hay que saltar de allí como sea, eso lo sé, pero no estoy pudiendo con eso. Gracias y otro abrazo!
¿Tengo que volver a verte? Yo cuando te veo siempre te ries, es más, tú también me haces reir a mí. Me resulta gracioso hasta ciertas cosas trágicas, porque te las tomas con "filosofía" que se suele decir. Yo creo que deberías escribir más, sí, si,... escribir más, para viajar más, para enfocar las cosas desde distintos puntos, para no ahogarte en un vaso de agua. ¿Por qué te crees que se te regala una taza pizarra? Para que cada día leas algo distinto. Si no los días pueden volverse tan monótonos...
A mí me gustas tal como eres. No cambies nunca!! Ánimo!! Tienes todo para ser feliz.
Samuel
¡¡Es que vos me hacés reír!! Bueno, al menos no me dejás mentir, yo habitualmente me río. Soy de risa fácil, digo que hace un tiempo que me cuesta. Pasan cosas que me quitan la sonrisa, pero es cierto, tengo que escribir mas y mas. Y sobre una historia que yo se, mas! Y en una taza, mas!!!!!!!!!
Es verdad, tengo todo para ser feliz, salvo esa sombra que se interpone de tanto en tanto. Maldita sea!!!
Un abrazo y si tenés que volver!
El mejor cantautor de mi país (Alfredo Zitarrosa) era depresivo,el mejor humorista de mi país (Juceca)era depresivo. Ambos amaban la vida y sabían reírse y mucho. Ambos dieron lo mejor de si y nos enriquecieron a todos,nos hicieron mejores seres humanos a la vez que ellos se convertían en mejores personas a través de su arte.
La formula: Amor y Humor , aunque aveces las cosas se trastocaban en Hamor y umor.
La depresión tiene un mensaje para darnos y es el de nuestra vulnerabilidad humana.La depresión:esa joya preciosa que nos aflige pero que nos habilita a crear a "pesar de"...
A mi en lo personal me ha servido abrazar amorosamente a la depresión en lugar de rechazarla para luego"soltarla" en forma de poema o canción. Claro,que en la depresión no se trata de una cuestión de voluntad propia sino mas bien de aceptar... y el resto es una amable y amorosa paciencia. La depre se transmuta en su sentimiento original :la tristeza.
La tristeza se desnuda en forma de poema , canción,cuento o lo que sea y descubrimos que la tristeza desnuda es en realidad Ternura.(si, así con mayúsculas).
Pato: desde la distancia abrazo con ternura a tu tristeza para seguir leyendo tus escritos que nunca,pero nunca, (aunque hables de pena y desolación )abandonan el amor y al humor.
Flamel
Gracias por tu comprensión, por el entendimiento desde el que se ha puesto zapatos con desperfectos parecidos, por darme otro punto de vista y ver si puedo tratar a esta damisela como una vieja amiga. Pffff se me está haciendo complicado el asunto.
Ayer leía un artículo de Cohen, lo leíste? Por si acaso de tejo el link http://www.clarin.com/espectaculos/musica/ pero hay un parrafito que te lo copio y pego que me ha dado esperanzas y muchas!
"Cuando bajó de la montaña, su depresión de toda la vida finalmente había desaparecido. “Cuando hablo de depresión -dice cuidadosamente- me refiero a la depresión clínica, que es el trasfondo de toda tu vida, un trasfondo de angustia y ansiedad, una sensación de que nada marcha bien, que el placer es inaccesible y que todas tus estrategias se derrumban. Me alegra informarles que, casi imperceptiblemente, gracias a buenos maestros y a la buena suerte, esa depresión de a poco se fue evaporando y nunca volvió con la misma ferocidad que tuvo durante la mayor parte de mi vida”. Piensa que esto puede atribuirse a la vejez. “Alguna vez leí que cuando te vas poniendo viejo mueren algunas células cerebrales asociadas con la ansiedad, por eso, realmente no importa cuánto te dediques a las disciplinas, vas a empezar a sentirte mucho mejor o mucho peor según el estado de tus neuronas”.
Jajjajaa, si esto no es humor!! Al menos la vejez es buena para algo, un genio Leonard!
Un abrazo!
Tu detallada descripción me cala mucho, porque pese a ser de naturaleza bastante alegre conozco esas sensaciones; a veces llegan y se instalan y no sabemos que hacer con ellas, más que sentirnos un bicho extraño o como dices, ocultarlo para no lastimar o aburrir. Es una pequeña jaula difícil de descifrar. La verdad uno ni desea enfermarse ni desea estar triste, pero...
Un abrazo.
Te entiendo tanto.... tanto como que soy igual... hay etapas en las que soy toda una castañuela.. pero sólo es un barniz que cae con la primera lluvia... esa lluvia que me trae recuerdos tristes... y otra vez la burra al trigo... y necesito de una semana larga de sol para recuperarme... pero el verano se va y el invierno es largo y hay poco sol...
Tendré que mudarme a un país más cálido... eso sería buscar la solución... :)
Acabo de leer en un blog amigo que... "cada día hay que bailar una nueva aventura"...
te dejo el link... es un blog excelente... de Joaquín Doldán... Las letras y los ojos... :)
http://joaquindoldan.blogspot.com/
Halcón peregrino
Ya veo que somos varios los que caminamos por esta vereda, o jaula, da igual el nombre que le pongamos, sabemos de qué se trata y sabemos que no queremos estar o caer allí, pero...
Creo que la única manera de salir es haciendo cosas, una de esas cosas un día te conecta con algo divino y estás otra vez fuera, pero...Hay que hacer...
Otro abrazo!
Reina
Sé que nos parecemos, lo de la mudanza a mi me vendría de perlas, pero no sé ni a dónde, a veces pienso en un lugar no tan lejos, templado, con vientitos leves y si tiene mar mejor o sierras. Ay...lo cierto es que termino pintándome un sol, y un mar y unas lomitas y adaptándome a lo que hay. Sólo espero que la sombra se vaya y deje pasar algo de sol.
Besos!
Que post tan sincero!! Yo creo que es lícito estar triste, que debemos darnos la oportunidad de sentir, que no siempre podemos estar alegres, que es necesario tomar contacto con las emociones sean cuales sean, para poder conocerlas, hacernos sus amigas y seguir adelante. No podemos ser siempre perfectos y estar siempre contentos y menos para facilitar la vida a los demás!! Hay situaciones en las que es normal sentirse mal y debemos permitirnos a nosotros mismos esos momentos de "debilidad" y desahogo y quejarnos si hace falta. Soltarlo y surgir más fuertes!! No me cabe duda de que tienes humor!!
Para qué mentirte, Pato..me llevo muy mal con esas recetas, siempre siento que el "recetador" me apunta con el índice más vil de la galaxia pidiéndome justamente aquello que no puedo (que desesperadamente no puedo!). Y pienso "pero che, seré yo?" (eso, con puteada incluida, claro). Y nada. Y voto por desparramarse en la tristeza mientras fluye..que la tristeza tiene que fluir, tiene que putear, escribir, llorar hasta desarmarse entera hasta otro día. Porque un buen, un magnífico día el cuerpo empieza a sentirse más liviano. Porque en un rinconcito de las cosas que nos son también vive un ave fénix destartalada de vieja y tan nuevita como si acabara de resucitar. Y un buen, un magnífico día ahí vamos otra vez, con la vida recién salida de la ducha y con las ganas, todas. En eso sí creo que hay que confiar. Te mando un abrazo, uno de esos subterráneos que tiran para arriba.
Suenan las campanas que todavía puedan sonar.
Olvida tu ofrenda perfecta.
en toda cosa hay una grieta,
es por ahí donde entra la luz.
LEONARD COHEN
Volboret
Pienso igual que vos, que lo mas auténtico es ser honesto con lo que uno siente, pero la gente que te quiere, necesita quiere pide verte bien, hay cierta presión ahí, como que manejamos tiempos diferentes, uno porque está siendo preso de un sentimiento y el otro que te quiere liberar, quiere que se te pase cuanto antes porque no puede verte así.
Creo que es humano, pero cuesta...
Un abrazo!
No es lo que parece
Con esas recetas me pasa igual, las leo y pienso lo mismo, sigo por la misma línea de pensamiento que vos, pero hay mucha gente que lo puede hacer, o que le hace bien o que le ayuda. Yo reconozco que cuando caigo en uno de estos pozos no salgo con recetas de ese tipo, porque la depresión no es solo tristeza. Estoy en ese caminito que decís, puteando, llorando, escribiendo, leyendo y hablando de esto, que también es una forma de curarse.
Gracias por ese abrazo subterráneo, empezar la mañana con un abrazo que te sube para arriba es un lujo!
Flamel
Esta va a ser mi frase del día, olvidar lo que no puedo hacer y disfrutar de lo que haga aunque tenga grietas, qué genio Cohen, me emociona hasta en dos versos, "es por ahí donde entra la luz" viejo sabio!!
Gracias!
Pato, a mí me parece que no se puede hacer mucho. Y creo qtambién que las cosas ajenas (además de las personales, claro) te ponen triste porque eres sensible. A mí me pasa. A mí me angustia la desgracia ajena, las injusticias, el miedo en que vivimos, el capitalismo feroz, la miseria... no es palabrería, me angustia de verdad. me pone gris y me cuesta luego sentirme contenta por cualquier tontería. Pero es que si una es sensible, eso no cambia nunca. Yo voy pensando en el cohe mientras conduzco y lloro. O haciendo jogging por la calle. O viendo las noticias en la tele. No sé.
Yo empecé mi blog pro cosas bonitas para obligarme a verlas. Y fíjate, a veces soy más alegre que unas castañuelas y otras me sigo reprochando no hacer algo más por quienes pudiera hacer algo. Tengo remordimientos, creo que se llama eso.
Ay, no sé. Es extraño.
Ríete siempre, Pato, como decía Miguel Hernández a su hijo en un poema. :)
Un besito.
S.S.
Tu comentario fue como un abrazo dado a tiempo, no sé cómo explicarlo mejor, en este día, a esta hora, con la carga emocional que llevo mas que por cosas mías, por cosas ajenas, pero como vos decís las personas sensibles disfrutamos mucho de la belleza, las expresiones artísticas, el amor, la naturaleza, la amistad, la vida en sí misma, pero cuando sufrimos por algo, no nos andamos con chiquitas!!
Igual de la risa no tengo que olvidarme, es una marca de nacimiento :)
Otro abrazo.
Eres artista por sentir al mundo cien veces más cerca que el resto de los mortales. Cuando escribes el mundo suele tocarnos y recordarnos que aún estamos vivos, que los sueños son la parte más real de nuestra noche. Cuando escribes hablas por quienes ignoran que tienen voz y se abandonan a seres como tú, con cromosomas de luz. Con almas de ruiseñores. Nunca llego aquí con suficiente tiempo para expresar como tu mirada agrega sentido y significado a lo que no pude ver antes. A lo que me abraza cuando te leo. Esa humanidad que tan a menudo echo de menos. TQM!
Podría a-firmar cada palabra..
touché!
Hola Pato.
Hola Pato.
Hola Pato.
Es que ya dijeron mucho, o quizá, todo. Y, con una sensibilidad, que bonito grupo tienes de seguidores.
Un abrazo Pat
¿ Te puedo recomendar Ho'oponopono ? Es mi magia, la magia que uso.Te quiero.