Por mis caminos

¿Querés hacer el favor de callarte, por favor?

2012-01-27T12:15:00.001-03:00

Estoy pensando en la falta de respeto que tenemos para quienes no pertenecen a nuestro pequeño y redondito mundo de arveja. Veo por ahí mil quinientas invitaciones a ciclos literarios, conciertos, representaciones teatrales, exposiciones, etc. Y digo guau cuánta manifestación artística. Me ilusiono. Hay cientos de personas manifestándose por ahí, expresándose, haciendo arte. Respiro. Hay aire rico en el aire pesado de la ciudad, no todo está contaminado con vidrieras de cosas que te tenés que poner, y comidas que tenés que comer, y pelis que tenés que ver y música que tenés que escuchar, para pertenecer (vaya uno a saber dónde) Hay gente que crea otros espacio, respiro aire puro. Voy a uno de esos espacios, y voy a otro y a otro y conozco gente que participa y gente que va de espectador ilusionado y (y acá viene la parte en la que me caliento, sepan disculparme, pero es catarsis pura y dura)

…y gente que va porque es moderno ir, es una moda estar en alguna movida cultural, por pose. Es top ser culto e intelectual, lo sabías? Enterate, si estás fuera de onda, subite al tren de algo medianamente culturoso aunque te aburras como una ostra y enseguida estarás en la cresta de la ola. O también vas porque un amigo tuyo toca el bongó esa noche y le vas a hacer el aguante. ¡Qué lindo, es hasta emocionante eso! Ahora, si te cruzás la ciudad para ver a tu amigo que toca el bongó, si pagás una entrada, si además no estás solo, si hay gente en el escenario, repito SI HAY GENTE EN EL ESCENARIO que está actuando, aunque tu amigo del bongó todavía no esté tocando, para qué hablás? ¿De qué hablás? ¿Qué puede ser más importante que escuchar al flaco que tiene las pelotas como dos fiat 600 y tiene el valor de subirse a un escenario a desnudarse el alma para vos? –ok, vos no se lo pediste, no te interesa, macanudo, respetá a quien sí le interesa ese momento y pide silencio. Si te aburre mucho eso que estás viendo, podés levantarte e irte a la vereda que es un lugar tan lindo y volver cuando el chico del bongó suba a tocar, pero cállate! Es que dan ganas de gritar ¿podés hacer el favor de callarte por favor? Vine a escuchar música, no tu puta charla, no tu nada interesante charla, no tu tedioso parloteo en mi oído, ese murmullo de aveja me mata. Ok, podés decir algo, comentarle algo al de al lado, tampoco estás en una ilgesia, ni en el colegio, y ya sos regrande, te morís por decirle a tu amiga lo bien que está aquél flaco o lo mucho que te gustaría ir a Salta este verano. Genial, ya lo dijiste, ahora stop, hay un músico cantando.

Respeto.

No te gustaría estar ahí arriba y que abajo todos hablen, es feo, es horrible, se siente un frío desolador cuando el espectador no sólo habla, sino se ríe a carcajadas, pide comida a los gritos, le grita al de la otra punta no se qué cosa innecesaria. O sea, NO. No es así. Y si es así (como ayer constaté) NO DEBE SER ASÍ. Ayer luego de un concierto en el que tocaban dos amigos y otro grupo que conocí en el lugar, un trío llamado “Dos Sapos” y al que pensaba quedarme a escuchar y conocer, huí despavorida. Me fui enojada, molesta, inquieta, desilusionada con todo esto de lo que se usa. O se tiene que usar porque queda bien. O de lo que se dice que abunda y en realidad lo que abunda es la falta de respeto por el otro. Me hubiera encantado que la gente que fue a escuchar a Dos Sapos, se callara un poco la boca y escuchara mis amigos, tenían algo de decir, no se enteraron. Me hubiera encantado que los padres, tíos, primos y amigos de Dos Sapos sintieran el mismo respeto que supongo esperaban que sus hijos recibieran, por quienes yo fui a ver, pero no. Hablaron toda la hora previa a su momento. Comieron a los gritos, bebieron como marranos, molestaron. Y luego si, cuando los dos plomos que estaban tratando de cantar atrás del griterío dieron por finalizado su show, se callaron. Se fueron todos para adelante como nenitos de la sala rosa a los que le van a leer el cuento de la Hormiguita viajera y eran todos tan lindos y tan respetuosos y tan buenos que hasta te daban ganas de abrazarlos, pero me fui, qué pena no pude saber qué tan geniales eran los “Dos Sapos” su gente linda me ahuyentó.

Queda como el tuje, a ver si no soy clara. Es repugnante la falta de respeto que hay hacia el artista, cuando nos quieren vender que hay arte por todos lados. Que todo el mundo se encuentra a compartir arte. No es cierto, todos quieren mostrar SU arte, sin que le importe tres carajos lo que hace el otro. NO HAY RESPETO MUTUO entre los artistas. No hace lo mismo que yo, entonces es feo, no lo escucho y no solo no lo escucho, sino que hablo bien fuerte porque no me interesa nada de nada, ni por asomo me preocupo en prestarle atención porque no me va a dar nada. De antemano, como no lo conozco, ni me gasto en conocerlo. No sólo hay falta de respeto, sino hay maltrato por quienes dicen amar el arte o son amigos de un artista. Si vas a escuchar al del bongó, escuchá a los otros o andate afuera, es fácil. Con lo que cuesta despojarse de los prejuicos, los miedos personales, el agotamiento laboral –porque la gente que hace música, teatro, pintura, poesía, o toca el bongó- además trabaja y a veces en laburos insufribles porque hay que comer, pagar alquileres, medicinas, etc. Sólo unos pocos privilegiados viven de su arte, el resto la pelea nada mas.

Incluso noto cierta resignación en los artistas, -es así- te dicen. La gente habla y está bien. Ya están acostumbrados, qué horror. No era así. LES JURO QUE NO ERA ASÍ, o es que pertenezco a otra generación donde íbamos a escuchar música y escuchábamos y cantábamos y lo pasábamos bien. Los únicos que molestaban era la cana cuando se metía a hacer requisas. No era así, era difícil tener un lugar de encuentro o que alguien cantara para vos, y tal vez por eso lo respetábamos. No sé, pero no era así. Y ahí me pongo loca, ¿qué está bien? ¿Qué? ¿Que hablen de la nada misma mientras una persona está actuando? Hay miles de lugares en esta puta ciudad donde podés ir a hablar de la nada sin que nadie te pida que por favor te calles, sin que tu maldito murmullo me rompa las pelotas, hay miles de lugares donde para que comas y bebas feliz te ponen música funcional o a los 40 fundamentales o a TN, pues metete ahí a parlotear, NO VENGAS A SENTARTE EN UN LUGAR DONDE SABÉS QUE ALGUIEN CANTA O LEE POESÍA O ACTÚA.

No vengas nada más que a escuchar a tu amigo que toca el bongó, no seas tan limitado, por favor. Interactuá, cultívate, conocé más, no te quejes después por la invasión de los wachiturros, ni por el exceso de reguetón, porque es tu actitud nefasta la que hace que los espacios de arte se conviertan en canchas. Es tu actitud de mierda la que diluye ese espacio que tanto cuesta sostener. ¿Te acordás cuando Serú decía lo de las grasas de las capitales? Bueno, si sos joven, si no sos argentino por ahí no escuchaste nunca esta canción, pero pasa en todas partes, la grasa de las capitales no se banca mas!

Por eso te pido por favor que la próxima vez que te inviten a escuchar a tu primo que toca la mandolina, o a tu amigo que toca el bongó, pensá bien antes de aceptar y meterte en un sitio en el que no tenés ganas de estar, o no sabés cómo hay que estar. Y en el que solo querés que te vean que estuviste, porque sos macanudo. Andá para el momento preciso en el que, el que toca el bongó, hace chan-chan y listo. Evitame tu insoportable cotorreo, que yo si quiero escuchar, no sólo al amigo mío, sino a tus amigos.

Que importan ya tus ideales
que importa tu canción?
La grasa de las capitales
cubre tu corazón

Por qué tenes que llorar?
es que hay otro en tu lugar que dice:
"Vamos, vamos, la fama,
la oportunidad está aquí",
lo mismo me pasó a mí, lo tienes
todo, todo y no hay nada.

A buscar el pan y el vino
ya fui muchas veces
a sembrar ese camino
que nunca florece, no transes más.

Con la cantina, con la cantora
con la T.V. gastadora
con esas chicas bien decoradas
con esas viejas todas quemadas
gente revista, gente careta
la grasa inmunda cual fugazzetta!

No se banca más!
No se banca más!
La grasa de las capitales no se banca más.
La grasa de las capitales no se banca más.

No transes mas
Don't stop the music
No se banca más!
No se banca más!
La grasa de las capitales no se banca más.
La grasa de las capitales no se banca más

-Tema de Serú Girán-

Lo dulce y lo agrio en cómodas cuotas.

2012-01-25T10:14:00.000-03:00

Enero ha sido un mes achicharrado y extraño y así me he sentido, viviendo entre alegrías y angustias, sin poder tirarme a nadar en ninguna de sus aguas, porque tenía que nadar en las dos, mojada a medias, a brazo partido entre ambas.

La vida con su conmovedora belleza y la muerte áspera, lenta, en cuentagotas, bailotean a mi lado. Al decir la muerte, y no estar refiriéndome a un ser humano, sino a mi morocha*, puede sonar muy trágico. No importa como suene, ponele que suene desafinado, del mismo modo desentonan y chirrían los huesos adentro de un saco de piel que todavía me sigue por la casa y me mira con una ternura desmedida que no sé si merezco.

Estoy cerrando un ciclo de mi vida, mas bien me lo están cerrando los acontecimientos y supongo que es eso lo que me tiene así, con un gran cansancio físico y mental. Como quien no quiere despedirse, me aferro a los días que quedan y no puedo conectarme con lo que seguro vendrá, con el resto de proyectos que tenía planeados y que seguramente será lo que me sacará mas delante de este estado. Podría decir que me ganó el desgano y estaría mintiendo, quienes me conocen del lado no virtual, saben que este mes he trabajado a destajo, y eso que era mi mes de vacaciones, pero apenas he podido escribir. Ese acto implica salirme de este universo que siento que pierdo a cada paso y no quiero ni distraerme, ni perderme nada, ni moverme de aquí. No sé si no quiero o no puedo, lo cierto es que hago y deshago cosas, mis días transcurren en un vaivén de emociones enfrentadas, viajo en una despedida. No sólo de mi perra, sino de la infancia de mis hijas que con ella correteando en el jardín, aún quedaban vestigios...Ven? Si hasta ya hablo en tiempo pasado, cuando estoy aquí, parada en el día de hoy y sigue siendo enero con doble río, de aguas dulces y aguas agrias.

Morocha* para los amigos que seguramente me preguntarán por ella les cuento, ha dejado de comer, una afección hepática y renal producto de todo lo que padeció estos últimos meses la tiene a mal traer. Le estamos haciendo un tratamiento de fluídos (suerito mañana y tarde con no sé qué cantidad de cosas) y le doy de beber como a un pajarito, con una jeringa un poquito de actimel cada 40`. Que beba eso es toda fiesta. Mucho mas no se puede hacer…

Ps, si me tienen paciencia, ya volveré a sus blogs con el interés que siempre tuve, de momento ando sin rumbo, sepan disculparme.

Patricia.-

Soy un bicho raro

2012-01-17T11:37:00.001-03:00

“

El malentendido peor nace porque el lector desconoce la distancia que separa al autor en carne y hueso y al personaje dotado de una constitución ficticia, creada por el acto de escribir. Éste trasciende el tiempo; bajo su pluma el presente equivale a la eternidad: sus afirmaciones tienen un carácter definitivo. Por el contrario el ser vivo cambia; para él los instantes son efímeros; sus humores varían. Es un error pretender definirlos en su contingencia inmediata, a partir de lo que elige decir llevado por la necesidad. Porque escribí palabras desilusionadas, una parte del público vio en mi una mujer quebrada por la edad y las decepciones (…) Sin embargo es un lugar común que a menudo los autores de libros alegres son tristes y los autores de libros amargos y melancólicos pueden desbordar vitalidad. El comienzo de mi relato, en el que resucito las alegrías de la liberación, data mas o menos de la misma época que su conclusión. Un individuo síquicamente desarmado –abatido, desesperado- no escribe nada: se refugia en el silencio” -Simone de Beauvoir, Final de Cuentas-

No hay caso, mil veces quise escribir esto y me llevó cientos de palabras soporíferas y ayer leyéndola, ella lo hizo en 174 palabras (según lo indica mi Word) claras y precisas.

ambién el comentario de Dalia en el post anterior fue significativo “Si le hago caso a lo que tu escrito desata en mí diría que alguien te ha querido hacer un regalo muy feo. Pero una vez me hablaron del regalo de Buda, algo así como un regalo que uno no acepta, no recibe, que devuelve al mensajero para que a su vez lo devuelva al remitente. Con lo que la fealdad queda en manos de quien salió.
No se si lo explico bien, posiblemente no, pero desde pequeños nos ponen en la mochila cosas no queridas que incorporamos a la visión de nosotros mismos y que nos hacen sufrir. Y en el camino algunos inseguros intentan cargarnos con más.”

Un tema que acabo de escuchar, Creep de Radiohead me disparó a escribir esto.

Ultimamente me siento extraña, ajena, lejana. Leo, pero apenas comento, prefiero el silencio. Sin que ese silencio sea malo. A veces hago cosas muy bonitas según mi parecer, artesanías, paparruchadas con mis manos inútiles, pero que me conectan con un lugar muy lúdico, algo infantil y placentero. Pequeños regalos que hago para mí. Otras veces los regalos vienen de afuera. Cuando uno recibe un regalo, inmediatamente lo abre, mas si viene de alguien que no pensamos ni remotamente que nos regalaría una bomba, por ejemplo. Con la ingenuidad de un niño siempre abrimos los regalos, rasgamos el papel, o lo abrimos con cuidado si el envoltorio es muy bonito y queremos guardarlo, pero es un instante de ansiedad y si encontramos algo que nos disgusta, nos asusta, nos enoja. Es mejor no aceptarlo. Devolverlo al mensajero, para que a su vez lo devuelva al remitente y así despojarnos de algo que no queremos tener. Tal cual dice Dalia en referencia al regalo de Buda. Eso lleva un tiempo. Días, si en el medio uno escribe, quedan esas palabras para siempre. Pasan los días, el regalo está bien lejos, pero las palabras han quedado y quien lee no puede separar el tiempo pasado del presente, ni sé si tiene valor que uno haga eso como lector. Yo no lo hago. Yo cuando leo, no separo al ser que vive mas allá de las letras, del que me deja ver un pedacito de su alma en ese instante preciso que necesita plasmar. En cierta forma lo que estoy viendo es su arte. No su día cotidiano, cerca de su casa, con su familia o sus amigos o su trabajo. Estoy viendo algo mas profundo, algo mas vital si se quiere.

Yo puedo escribir un poema desgarrador y salir y encontrarme con una conocida y reírme a mandíbula batiente tomando una cervecita en algún bar, sin que jamás sepa que acabo de trozar un jirón de mi ser en un papel. No corresponde. No es falsedad, no es doble personalidad, no es mentir. Es lo efímero del instante del que escribe. Es mas, puedo escribir algo muy cómico y estar en medio de una crisis de melancolía de las que suelo tener a menudo.

No sé, como dice la canción de Radiohead “Soy un bicho raro. ¿Qué diablos hago aquí?...Si yo no encajo aquí”

El espejo que deforma

2012-01-14T10:31:00.001-03:00

“Nunca te desnudes frente a espejos que deforman”

-Pedro Aznar-

La mirada del otro es tan significativa que si no la tenemos estamos incompletos. Somos algo terminado para bien o para mal, después que el otro nos mira. Solos, en una isla, en una montaña alejada de la civilización, en una prisión, en un hospicio, abajo de la cama, en un rincón somos mitades. Sueltas mitades que a gritos o en silencio buscan su otra mitad. Y no hablo de las medias naranjas, hablo del complemento con el otro, hablo de la necesidad del otro y de lo que somos con el otro. Y todo esto se vuelve rosa, y vuelan las maripositas arriba de mi teclado porque estoy pensando en miradas sanas, en miradas que ayudan a crecer, a expandirse, a tenerse fe, a quererse más. ¿No han escuchado decir que alguien nos hace mejor personas? Yo si. Yo lo he leído en poemas, lo he visto en pelis, y en la vida misma he comprobado que uno es mejor gracias a otra persona y que si esa persona se va, nuestro brillo se opaca. Eso es bien triste, porque deberíamos seguir brillando, pero somos así de vulnerables con el otro cuando nos importa y cuando nos hace bien. Y sigo dándole vueltas a lo rosa, tal vez porque no quiero llegar al espejo que deforma. A la mirada que te desgarra en trocitos. O te hace de goma.

Doy vueltas porque no quiero encontrarme con ese espejo que nos toma por sorpresa en los laberintos del terror, donde nos vemos altos e infinitamente delgados o petizos y anchos con una cabezota gigante y los ojos desbordados. Entonces nos quedamos quietos mirándonos largo rato, probando a ver si es verdad, buscando otro espejo que nos devuelva la imagen que creíamos tener hasta hace un rato y no paramos hasta encontrar el espejo que nos dice que somos mas o menos gorditos, que medimos lo de toda la vida, que la cabeza no nos está por explotar, que nuestro cuello no es el de una jirafa. En fin. Nos desnudamos contentos otra vez y hasta somos capaces de sonreír si nos descubrimos un rollito o una arruga que no teníamos ayer. Somos humanos y no salimos en las revistas fotoshopeados, pero Dios nos libre de los espejos que deforman. Esos que dan miedo. Esos que nos dejan el sabor amargo en la boca de creer que somos eso que ellos reflejan. Espejos que a veces viven en nuestros propios ojos o en miradas que distorsionan lo que ven porque todavía tienen que tomar mucha sopa.

Espigas de agua

2012-01-12T10:01:00.002-03:00

¿Por qué hiciste que creyera que tu costa no tenía fin?

Ahora camino por estas veredas vacías

del burbujeo aquél

que encendía tu mar

de ojitos claros

inventados a la vera del camino

para que funcionen como cable a tierra

para que abran los cielos tormentosos

para que pongan fin a los poemas de ventanas agitadas.

No se qué me hizo pensar que no se terminaba

como todo

en una puerta amurada.

Tal vez sigas por ahí

viviendo

en alguna esquina con espigas de agua.

Cositas de nada

2012-01-10T21:16:00.000-03:00

Sólo te pido que me entiendas,

tengo tal cansancio

que me cuesta todo una enormidad

y no hablo de escribir que ya ni lo intento

estoy hablando de respirar

en ocasiones los pulmones parecen un fuelle roto

diciendo fragilidades

cositas de nada

que

para qué busca letras

Vaya un poco de música, pues.

Días de arena

2012-01-07T10:46:00.001-03:00

Este día de flor marchucada es todo mío.

Lo siento amargo hasta el fondo, cuando la planta de mis pies enraizados nota que es áspero al tacto.

Este día es un reloj de arena

cediéndose en

este desierto

ínfimo

personal

mío

Tarea para el hogar

despejarlo

abrirlo

y desarmarlo como a una radio vieja.

Cernirlo sobre la mesa, ahuecarlo en forma de corona y sazonarlo

Bajo el sol desbrozarlo, hasta quemar el sabor a leña podrida.

Yo vi un rey mago

2012-01-06T09:30:00.001-03:00

En el barrio de Flamel alguien ha escrito una infamia en la pared. ¿Vieron que ayer les conté que me había pintado el bajón? Bueno hay quienes son el bajón personalizado y van por la vida pintando desiluciones. Derrotando entusiastas, haciendo buuhhh atrás de cada puerta que abre un soñador.

Nada mas quiero contar cuando yo vi a un rey mago, es que recuerdo clarito cuando lo vi!!!!!!

...Yo tenía ganas de verlos de una vez por todas, ya les había juntado agua y pastito suficiente como para que merecer un beso además del regalito y los esperé. Me hice la dormida, pero de tanto en tanto abría un ojo y espiaba. No pasaba nada. Sólo mi corazón saltaba bajo las sábanas. Hasta que pasó. Vi una sombra con un paquete enorme en la noche, que atravesó el living, el comedor y fue hacia la cocina. Salté de la cama y corrí, tuve la torpeza de hacer ruido en la carrera y cuando llegué a la cocina, ¿Podés creer que lo vi escapar por la puerta de atrás??? Era uno solo. Y estaba en calzoncillos, y descalzo, tampoco era tan alto como yo imaginaba y en el apuro hizo un desparramo con el agua y los pastitos, y hasta dijo algo parecido a una puteada, pero te juro que lo vi. Los otros dos seguro que lo estaban esperando del otro lado.

Me pintó el bajón

2012-01-05T16:19:00.001-03:00

Despertar
-Frida Khalo-

Estaba ahí, sentado en la ochava, en el escaloncito ese que está desgastado, medio roto. Lo vi a pesar de que los pies no le llegaban al piso, es cortito pensé. Y pasé igual. No debí haberlo hecho, pero pasé igual, porque yo soy de las que paso debajo de las escaleras y si se me cruzo un gato negro por la vereda no me persigno, así que cuando lo vi con el pincelito en la mano, dije -bue, ahí vamos-. Y ahí fui. Le pasé cerquita, rozándolo. Juro que no fue una provocación, pero él lo tomo como un reto, porque el tipo estaba pintando el aire y enseguida tuvo a mano mi piel y se arremolinó sobre ella y descargó su paleta de colores sobre mí, pensando que yo era una pared o un cielo o una pradera o un mar o una hojita de cuaderno, pero no, que yo era yo. El tema es que me pintó. Me bañó desde el escalón sin moverse, la mano se le estiraba sola, era como de goma y yo quieta, sorprendida me dejé hacer. No me gustaron ni los colores, ni los bosquejos, ni la cara delirante que puso cuando vio la obra terminada. Mas bien temblé cuando me vi en el reflejo del ventanal. Él parecía contento, poco le importó que yo me quedara mirándolo sin decir nada, en un vaivén lento, es que me habían acabado las palabras o entumecido entre los óleos, no sé. Y fue entonces cuando una especie de río salado empezó a brotar de un tomate maduro al sol de mi espalda, que todavía se derrama arrastrando a los demás colores.

Yousef

2012-01-04T10:20:00.004-03:00

La casa tenía una reja

pintada con quejas

y cantos de amor

-Homero Expósito-

Yousef es sabia, pero ignora que en esa mirada está la tierra fértil de sus días. Tal vez eso es lo mejor, que no sabe que es sabia, ni se la cree, ni nada. Ella piensa que se es sabio cuando se tiene muchos conocimientos de ciencias y de política y de historia y de letras, no cuando se ve la vida como a través de un charquito.

Además tiene el secreto de la felicidad y dice que entra por su ventana por la mañana bien temprano cuando el jazmín está loco de perfumes. Ése momento es el ideal para pensar en cosas muy importantes, porque el resto del día tiene muchas ocupaciones. Los tilos de la avenida son peligrosos para los viejos que caminan por su vereda y hay que barrer, por ejemplo. Además la vida antes era muy sencilla, pero ahora hay que atender tando “aparatito” que a uno no le alcanza el día. Antes si alguien te llamaba por teléfono, vos ibas y lo atendías. Ahora hasta que das con el “aparatito” correcto, cuando llegás, ya te cortaron. La gente no entiende a los viejos, no les tienen paciencia y hay que ver lo difícil que es llegar al teléfono sin pasar antes por el control remoto de la tele, el celular, el “plis”…

-¿el qué? Le pregunto-

-El “plis, nena, el plis”- y me señala el aire acondicionado marca Split que ha instalado en su comedor para estar fresquita y pone en mi mano el control remoto nuevito que confunde con el celular, con el teléfono manos libres, con el control remoto de la tele de la cocina, la del cuarto, el control remoto del video, el mouse y por supuesto todo eso es bien diferente al teléfono “de toda la vida” –me aclara-

…-pero es tal el abatatamiento que me da cuando suena el teléfono que corro para todos lados de un aparatito al otro, gritando ¡Hola! ¡Hable, hoooolaaa! ¡Y Nada! ¿Porque mirá si a alguien le pasó algo y me está pidiendo ayuda? -Me dice con un gesto interrogante y aclaratorio de ¿ves todo lo que tengo que hacer? La vida moderna me tiene muy ocupada. A veces llego a atender y es una pavada, pero ya me quedo tranquila. Y ahí puedo entrar a internet, que me dijo mi profesora que me recibí con 10. Pero eso me lo dice para dejarme contenta, yo sé que todavía tengo mucho por aprender, igual cualquier duda yo “googleo”-.

Ah, Yousef es mi madre y tiene 80 años.

Chapa y pintura

2012-01-03T00:46:00.005-03:00

Ey, pssshhhh, volvé!
Si, a vos te digo, vos que estás pensando que te equivocaste y entraste a otro blog. ¡Volvé te digo, estás en el mío! Esto es Por mis caminos después de que la genia y creativa de Tuky Waingan hizo en unos pases mágicos la chapa y pintura a mi viejo blog de barro que se caía a pedazos para convertirlo en esto que ves. Le pedí que le pusiera todos los chiches, pero que no le aplicara ni bótox, ni siliconas y que ni se gastara en darle un toque futurista porque a mi me gusta todo lo retro, así que en esas quedamos. Ahí fue cuando me familiaricé con la palabra "vintage" y ahora somos como hermanas. Quiero que todo sea vintage (Damas y Caballeros, tiembla mi casa) En realidad a mi me gusta esta moda desde que tengo uso de razón, pero no la llamaba así, simplemente me gusta reciclar lo viejo, salvar cosas que otros tiran, soy una basurera con cierto estilo...¡¡¡¡añejo!!!

De modo que aquí están ustedes en los caminos de siempre, que ahora lucen como nuevos, pero no raspen mucho que por ahí empieza a salir el color marrón terroso de abajo, que para taparlo le tuvimos que dar como ochocientas manos de pintura.

Escritores, poetas, soñadores, insomnes, funambulistas, amigos de estas calles dibujadas en el aire, pasen y vean qué bonitos han quedado estos caminos que un día comenzaron siendo estrechos y hoy parecen una calle de pueblo. Ancha, como mi sonrisa.

¡Feliz 2012 para todos!

Mil gracias Tuky por espabilar mi blog y darle este encanto que estaba necesitando.

Bicivoladora

2011-12-29T12:54:00.001-03:00

El disparadero

-Quique Gonzalez-

Si mañana todo sale bien, si haberme pintado de color verde esperanza me da un empujoncito,

si los astros alineados marcan un camino,

si la mar va en coche y si yo encuentro una bicivoladora,
quién te dice,

vuelva a los sitios donde nunca estuve

***

Feliz año para todos,

les deseo lo mejor del amor y mucha salud,

todo lo demás viene por añadidura.

Agradezco a quienes han pasado por aquí cada día dejando su voz, su semillita de ilusión y aliento a mis escritos, a los que han guardado silencio pero han andado por mis caminos. Todos amigos de letras, de sueños en el aire y de luz.

Lo mejor para ustedes en el año que se inicia.

¡Los quiero!

Patricia

(me ausento por un tiempo con aviso)

Tan lejos

2011-12-28T13:56:00.000-03:00

“Tengo una nostalgia de domingo por llover”

-Victor Heredia-

hay un sol girando en mi cabeza

pero siempre me punza el costado llegar

al lugar donde tu mirada de cielo ya no está

para verte hay que ir a ese caserío de muertos

donde estás

tan lejos

la vuelta al mundo se detiene

para que yo la deshoje con mis manos.

Podemos hacerlo

2011-12-22T11:51:00.000-03:00

Cayeron brillantes de los ojos a las manos

cuando dije

-Sonríe

lo que te digo es verdad-

Podemos hacer caminos de poesía

nada mas que andando

Altos caminos que bajen por las paredes internas

en escaleras caracol

y se escuchen cien latidos

al decir los versos

que escribiste para una epifanía

en puertas

que abren poesía

en mesas

que escriben poesía

en dedos

que estrujan poesía

en baldosas

que bailan poesía

-Sonríe

lo que te digo es verdad

podemos hacerlo-

¿Te sostengo la mandíbula?

Abalconada toda dientes se vino abajo

después que le creció un jardín.

¿Y si todo fue una mentira?

2011-12-20T11:55:00.000-03:00

Remisa en un rincón me olvidé de cómo era. Perdí el uso de los signos vitales tras la puerta del placard. Borré de la memoria mi idioma mas amable.

¿Para quién era que yo hablaba?

Para quién era que yo explotaba entonces, que me abría, que decía, que cantaba. De qué material biodegradable estaban hechos mis sueños. Para quién yo juntaba hojitas y crayones. En medio de qué bosque se perdió la pizarra mágica.

El día exacto debe haber sido aquél en el que se me ocurrió mirar y ver.

Detonar el sinsentido. Prender el viento en mi garganta, abrir la canilla por donde se escapa el mar. Aflojar los resortes internos que ya ni me importaba sostener y caminar desde entonces como una marioneta fané.

Ahora despierto y no sé cómo funciono. ¿Qué es esto de no saber? Si era como salir de un sombrero y jugar a las visitas. Si del otro lado del desierto de papel, un pueblo habitado por mis ojos, era capaz de crecer, cómo es que ahora sólo levanto paredes de rastis y veo campos repletos de espigas secas.

No muchos, pero algunos días sobre esos muros plásticos dibujo grafitis y puertas que no van a ningún lado, ventanas que miran a ríos que no existen, árboles que suben hasta alcanzar nubes llorosas de humo, hormigas que arrastran letras a insólitas cuevas que persigo y nunca llego, miradas en las que hay un rapto de sorpresa, relojes que marcan un tiempo que se perdió en las carreteras del ayer, algunos días creo que vivo, pero me equivoco como siempre y muero.

Pasto seco

2011-12-19T01:58:00.001-03:00

arde

un volcán en mi cabeza

llegarán mañana mis cenizas a tu huerto

y no sabrás que he sido yo

que inerte y floja

me dejé ir

sin un lamento

inflando

el cielo

todo

de pasto seco

Llueve otra vez

2011-12-17T00:50:00.000-03:00

Ese barquito es de mentira,
el de verdad está hecho con una cáscara de nuez.

Y no para de llover

No quiero ver qué pasa afuera, porque la garúa me hipnotiza, entonces cierro los ojos y quiero dormir y volver a entrar en la fiesta del sueño de ayer cuando abríamos las puertas y éramos otros

pero ahora siento que llueve

en el techo repiquetean las gotas

palabras escarpias acompasadas y húmedas

caen

y es que llueve

condena de escuchar siempre escuchar

cómo se desmoronan las gotas por las tejas y se desmayan en las paredes todas

chorreadas de musgo

sobre la blanca mano de cal

pero no quiero

cierro los ojos por eso

no quiero ver llover en círculos

ni agonizar palabras en la ventana

porque ya las vi todos estos días

y no dicen nada

mueren mudas y lentas como esa garúa chata

pinchando papelitos como alfileres

clavándose al techo de mi boca.

No miro, pero escucho.

Otra vez oigo ese sonido como de pajarito triste que camina en puntas de pie,

pero es agua que salta y pica y agujerea y crispa.

Y abro un ojo, miro por el agujerito miope y otra vez la misma calle escasamente iluminada y la esquina del café, a esta hora seguro que ya no queda nadie y estos ojos vacuos que van y miran y ven agua, ven calle, esquina, paraguas y mas agua

porque miran agua antes que nada.

Otra vez van a miran agua, porque llueve otra vez cuando yo quería que escampara.

¿Llueve?

O son estos ojos tontos que se cierran

y ven olas arrastrando barquitos de nuez con una banderita blanca.

No se cómo llamar este post

2011-12-15T01:40:00.004-03:00

Llevo 45 minutos buscando una foto que tengo en mi mente, pero no la puedo encontrar entre las chiquicientas imágenes de google. Y eso que busqué ilustraciones y fotos y nada me convence.

Lo que pasa es que me sucede algo peor.

Una parte de mi, digamos un 5 % de mí, busca la fotito alegremente porque no hay que mirar cosas feas por internet y otra parte, el 95 % restante, investiga, indaga, elucubra sobre otra cosa. Fea por cierto.

Del barquito sólo queda una búsqueda infructuosa y un leve agotamiento en mi vista, pero lo hago tranquila porque mientras tanto espero que entren a invadirme los síntomas del botulismo, y lo mas pancha espero ansiosamente comenzar a experimentar todas esas cosas horribles que pueden entrar a pasarme de ahora en mas. Porque entre foto y foto me estuve informando de lo horrible que es padecer una intoxicación con esa bacteria que no me acuerdo como se llama, pero les digo, daba miedo.

Todavía me quedan unas horas para ver si estoy intoxicada o no. El desastre es muy reciente. Estaba escribiendo y me dio como un ataque de algo dulce y rico y me comí una guinda de esas envasadas en frascos y no estaba rica precisamente, o sea que mientras escribo esto puedo estar muriendo envenenada y yo tan feliz buscando fotos de barquitos hechos con nuez, porque eso era lo que buscaba, qué quieren que les diga, ya se que es una pavada frente a la posibilidad de estar intoxicada con botulismo, pero es la verdad. Cuando escribí la palabra "botulismo" recién, fui a ver bien lo que puede sucederme y entré a experimentar todos los síntomas, en especial calor en las orejas y en las manos. Eso no dice que vaya a pasarme, pero fue leer todo eso y yo comencé a carbonizarme viva, o sea que mejor dejo librado a la frondosa imaginación de ustedes, mis queridos los lectores lo que pueda llegar a sucederme y no les cuento mas nada. Sigo con la irrelevante historia de la búsqueda de la foto del barco pequeñito en medio de una tormenta inmensa, de esas terroríficas de los cuentos de marinos con monstruos y todo.

No se rían, que yo tengo ganas de llorar, pero estoy haciendo una asociación espeluznante, ahora mismo mi estómago es un mar convulsionado y el barquito no es una cáscara de nuez, es una guinda posiblemente llena de clostridium botulinum y

¡¡¡¡¡¡¡¡¡aaaggggggghhhhhhh!!!!...

(ansío poder continuar mañana)

Ya veo doble, conservo mi lucidez mental a pesar de la debilidad y todavía puedo hablar, cosa que debería haberse interrumpido, pues uno de los síntomas era que se perdía el habla, pero parece que se le complica a la bacteria interrumpir mi parloteo.

No odio las fiestas, pero...

2011-12-13T10:47:00.004-03:00

Estos días mis cables entran a pelarse y a hacer cortocircuitos, chisporroteos varios y en algunos momentos mis orejas ofician de chimeneas y humean alegremente como caños de escape, parece que odio las fiestas, pero no.

No odio las fiestas, por mas que desearía con locura tener el espíritu del Grinch y salir a robar las navidades por las calles de la ciudad, especialmente en esos lugares donde la Navidad se vuelve ostentosa y agobiante con sus villancicos estridentes y las lucecitas esquizofrénicas, pero soy pacifista y nada me hace mas feliz que estar en armonía y disfrutar de la familia. Y acá es donde empieza mi cableado interno a tener inconvenientes técnicos. La familia ha crecido tanto que se complica encontrar un día para estar juntos, todos juntos. Algunos años se consigue y otros años, como éste, no va a poder ser. Entonces las luces por más que siguen como locas en su frenético existir, en mis ojos se vuelven lentas y empañadas y la música se desdibuja en mis oídos, porque lo que oigo es un murmullo de voces que ya no son, de risas que siguen sonando dentro de mí como ecos de fiesta que acabó, de papeles de regalos desgarrados al amanecer, de días que ya fueron…

No odio las fiestas, odio esta sensación que se genera en mí y estas ganas enormes de desaparecer por unas semanas, o perder la memoria para no ser asaltada por esos recuerdos que dejan tu día escondido en un rincón haciendo pucheros. Porque hay que ver cómo son de jodidas esas pequeñas apariciones del pasado que te salen de cualquier parte y te cagan el día por completo. Entonces desesperada busco una dosis de optimismo y me digo, bueno no habrá de “esto” pero “habrá de esto otro” y me vuelve el alma al cuerpo y la sonrisa otra vez se enciende y pongo luces y armo el arbolito y lo armo sola, encantada porque va a quedar perfecto y no lleno de cachivaches. Porque cuando lo armaba con mis hijas el arbolito era una especie de equeco al que le ponían de todo y ahora es un arbolito de las revistas de decoración y lo miro desde todos los rincones y ha quedado hermoso, y digo cuando vengan las chicas les va a encantar, pero cuando llegan ellas ni se emocionan cuando lo ven armado, ni nada, ah qué lindo -dicen- y nada mas (no sé yo qué esperaba que harían cuando vieran el arbolito, que les iba a dar una felicidad extrema y se pondrían a bailar el ula ula, qué se yo, nada) y lloro mucho en silencio por esa pavada y estoy así tan triste pensando lo rápido que pasa la vida y como las he escuchado planear que se irán de casa el año que viene, a vivir solas, me apuro a pensar en este último año juntos, y eso inmediatamente me convierte en una fuente de agua. A 400 km de distancia y sin saber que estoy llorando a mares, me llama mi madre por teléfono toda feliz -yo me trago todas las lágrimas y cambio la voz ipso facto- y me dice que el resultado de su estudio no es el mejor, el valor de los linfocitos no está del todo bien, pero se mantiene estable desde hace mucho, lo cual es bueno y no justifica una quimioterapia porque es una mujer grande y su estado general es bueno y mejor pájaro en mano que cien volando y para demostrarme que se siente muy bien, me cuenta que ha barrido toda su vereda, que es tan ancha como una avenida, “porque los tilos son hermosos nena, pero cuando se les cae el pólen son una pesadilla y tengo miedo de que pase una pobre vieja y se parta el alma”. Una pobre vieja, mas vieja que ella claro. Y nos despedimos y me siento feliz de tener una madre así de enérgica y vital y pienso que pronto iré a verla y “esto” que pensábamos que iba a ser así de feo, mirá qué bueno, resultó que “es así” y mi parte adorable, le dice a mi pequeño Grinch no jodas, aceptemos cómo son las cosas y pongámosle un poco de onda y pienso en comidas, cosas ricas y algún vestido que me guste y ahí están las lucecitas que se prenden y que se apagan con su psicodelia eterna y acá estoy yo, por momentos descarrilando y por momentos volviendo al carril.

Algunas lluvias

2011-12-10T09:41:00.000-03:00

-Ana Jannelli-

Cosas bonitas dentro de la montaña rusa.

Ana Jannelli, fotógrafa y amiga, está exponiendo una serie de fotos que ha llamado "Algunas lluvias" y para acompañar sus fotos ha elegido textos míos.

La exposición es en Café Vinilo

Caput

2011-12-08T12:42:00.000-03:00

Tengo la sensación de haberme comido una vaca cruda. Eso vendría a ser indigestión, pero en mi caso no es estomacal. Los excesos fueron mentales y afectivos. Para simplificar he vivido atrapada en una montaña rusa de acontecimientos patéticos, divertidos, bizarros, geniales, horribles, inesperados, sorprendentes, terroríficos, encantadores. Unos dignos de ver vividos plenamente y otros dignos de huir a campo traviesa y que nadie me encuentre nunca jamás.

Quien ha subido a una montaña rusa y ha disfrutado de ello, es una persona a la que le gusta el vértigo y lo pasa fenomenal sintiendo que el corazón le sale por las orejas o que lo tiene en los talones. Eso para ellos es un juego de niños. Sepan que existe gente a la cual eso le parece una locura endemoniadamente tétrica. O sea para quien como yo, sufre de un irremediable temor a las alturas y tranquilamente podría ser el personaje de la película de Hitchock que lo haría a la perfección y sumamente creíble, estar atrapada en una montaña rusa sin fin, es una pesadilla. Pero no piensen en una montañita rusita de esas primeras que eran la delicia de ingenuos jovencitos con frenéticos deseos de vivir aventuras de riesgo en el 1800 y pico, no. Esas eran “medianamente” soportables. Lo digo yo que subí a una en el Ital Park en el año 70 y tanto, y casi muero, pero sobreviví. Yo me refiero a una montaña rusa de las modernas, con perfectos diseños de ingeniería del horror y estructuras especiales para que te mueras de un ataque de pánico o paro cardíaco en medio de la experiencia y si tenés la suerte de salir con vida, te lo pases el resto de tus días, contándoselo a tus pobres amigos y te sientas un héroe for ever.

Bien, para quien no es feliz cayéndose de un décimo piso en picada y cuando estás a punto de estallar contra la tierra, una fuerza inexplicable te remonte hacia las nubes en un bucle y en medio de brincos y remolinos y frenadas y con el corazón, los riñones y el hígado de moño te sacude cual coctelera eléctrica para que los ojos se te salgan de órbita, tus pulmones se conviertan en una bolsa de gatos y tus manos crispadas derritan el coso del cual estás aferrada con desesperación, quedar atrapada en una montaña rusa, con un circuito que parece no tener fin, no es divertido.

Eso me pasó.

Esta montaña rusa de la que les hablo, no tenía rieles, ni carros, ni ruedas, ni frenos de mano, ni electricidad ni nada de nada. Aparentemente yo caminaba, entraba, salía, conversaba, vivía cosas, me encontraba, reía, cocinaba, lloraba, comía, saludaba gente, salía airosa de situaciones en las que debería salir prendida fuego, o lo que es peor salía prendida fuego de situaciones donde debería haber salido airosa, todo eso de pie, con cara de póker, sin ir a 200 Km/h, ni con los pelos al viento o los ojos desencajados, o gritando a mandíbula batiente. Nada de eso. Mi vida ha transcurrido normal por fuera, pero por dentro, he vivido siendo autopropulsada desde el suelo y por propia voluntad (eso es lo mas loco) y en otras ocasiones obligada por las circunstancias (tan loco como lo primero) girando por los aires cabeza abajo, yendo en dirección contraria a la que se espera, sin ningún tipo de arnés ni nada y he colapsado.

Así de simple: caput.

Ni siquiera puedo escribir bien todo lo que he vivido, entre otras cosas porque lo sigo viviendo y es muy complicado escribir a esa velocidad y con el estómago pegado en la nuca.

Ya ven ésta ha sido un intento de entrada catártica y olvidable, pero bueno, es lo que hay, ya vendrán tiempos mejores.

Eso espero.

Camino andado

2011-12-05T11:24:00.000-03:00

¡¡Zambombas llevo mas de 700 publicaciones!!

es verdad que muchas han sido aburridas y extensas y pelusientas

pero qué bien que me han hecho todas esas cosas que he escrito en forma de relato, poema, catarsis, chubasco, queja, sopor, incendio, canción, rompecabezas, pájaros volando, hojitas secas

cuánto me han acercado a lo que mas me gusta

qué retorcido e intrincado se puede volver cualquier camino

pero qué suerte tenemos los que nos defendemos con versos, prosa, pinturas, canciones, danza, teatro o la expresión artística que sea que nos haga mas libres

hay días de infiernos

cajas que mejor no abrir

bancos en los que uno se sienta sabiendo que son sillas eléctricas

mares con monstruos de dos cabezas

frascos de mermeladas con arañas adentro

cucarachas vivas dadas vuelta pataleando

hay días así

¿No?

¿Verdad que si?

¿Qué sería de nosotros sin la poesía en cualquiera de sus formas? Para hablar de esos días como se nos antoje.

O de los días paraísos, que también existen tanto como los otros, esos días que uno se tira de cabeza con patitas y todo porque es maravilloso ahogarse de belleza. ¿Cómo no decir nada después? ¿Cómo se hace para volver al día siguiente con la sonrisa idiota pegada en la cara y de fondo una pradera pop?

todavía tengo la sensación de lucecitas giratorias en mi cabeza y abrazos en mis brazos después del cierre del ciclo del club de poetas de este año,

ahora cuando entro a mi blog a contar algo de esta emoción, veo esa cifra importante y pienso, sin duda las ganas de hacer algo así empezó a nacer en medio de estas 700 y pico de publicaciones,

sin este camino andado

por mas desordenado que haya sido

no hubiera podido nunca llevar adelante esta experiencia

ni rodearme de gente que respira y suda poesía en cualquiera de sus manifestaciones

gracias por estar aquí siempre dándome esa cuota de fe tan necesaria

2011-12-04T16:01:00.000-03:00

-Hoy nos ponemos todos la camiseta de Poetas-

- Presentación del taller literario de Esteban Sánchez
- Pinturas en exposición de....
- Pintura de Eio Cepeda y Silvana Cerrato
-Exposición de pinturas de María Eugenia Peratta

+ Micrófono abierto literario (invitados de todo el año)
+ Micrófono abierto musical (invitados de todo el año)

+ collage grupal!

y qué se yo qué más

¡Venite!
A cerrar el año con este Clú de Puetas

Las dos viejas

2011-12-02T19:57:00.000-03:00

Dos mujeres viejas
-Nicolai Pozdneev-

Allí están las dos en una esquina del sur. Las esquinas del sur siempre tienen viento y frío, y tiritan bajo los árboles y las estrellas. Ésta no tiene árboles, pero si tiene sol. Menos mal que hay un sol eterno allí sino sería peor de lo que es. Un viejo club social y deportivo celestito. Eso es lo que es. Con letras fileteadas en rojo y amarillo, un cartel colgado arriba de una puerta oxidada dice eso: Club Social y Deportivo. Las letritas cuyas líneas se convierten en finos espirales y abundan por aquí en los carteles porteños, dice que allí hay un club. Ellas no van por eso hasta esa esquina, ni se sientan como dos espantapájaros en un murete que hay sosteniendo una bandera, porque ahí funciona un club, si cuando van ellas nunca hay nadie. Van porque sí. Podrían ir a otro lado pero les gustan las paredes celestitas, las ventanas celestitas y las cortinas celestitas con las que han pintado el club. Y también el cartel que es muy alegre, entonces vuelan cual mariposas tuertas a madia mañana sobre la fragancia de los tilos ahora que es verano y el celeste todo celeste parece un mar. Un mar que no ven nunca, sólo allí si miran entrecerrando los ojos mientras las palomas las sobrevuelan en pasadas rasantes mientras les tiran miguitas.

La primera le dice a la segunda que ha crecido un manchón verde sobre el reboque, que mire bien, que ella está mirándolo con atención desde que llegó y le parece que de ayer a hoy ha crecido mucho. La segunda dice que son los patos, que se han amontonado entre sí por las migas que le acaban de tirar. La primera le dice que no sea porfiada, que no son patos, que es humedad. La segunda mueve su cabeza resignada por los desvaríos de la primera y piensa en voz alta que llegó la hora de la pavada. Recién dijiste que eran patos no pavos, dice la primera. La segunda retruca diciéndole que su abuela patea calefones. La primera le dice vos no tenés abuelas. Si que tengo dice la segunda y se refugia en el costado tibio de la primera, que piensa en voz alta que es como una nena y le toma el brazo y la cabeza porque de tan flaca es fácil abrazarla toda. Y la aprieta fuerte. Igual habría que avisarle a esta gente del club de esa humedad, nos está arruinando el celestito. Ahora vamos que me ponés nerviosa le dice la que no tiene abuela. Y mañana venimos a tirarle miguitas a los patos. No son patos dice la primera, ya te dije que son palomas, recién dijiste que eran pavos. ¿Vos te das cuenta no? ¿Viste que el celestito está medio marrón esta mañana? Si ya vi, escuché en el noticiero que el río está todo contaminado, fijate la podredumbre ya llegó hasta acá, lo que me dan lástima son los pobres patos. Te dije que no son patos…

Y así se levantan del murete las dos y dejan el mar pintado en la pared y tejen un caminito de migas para volver mañana o mas tarde.

Canciones paracaídas

2011-12-01T11:44:00.008-03:00

Un día te das cuenta que estás en caída libre y que lo único que puede salvarte es una canción y si no te salva al menos caerás cantándola hasta que ya nada duela, esta es mi canción
A borbotones de Alfredo Gonzalez, les dejo la letra, es pura poesía.

Acabo de descubrir su blog, dejo el link para quienes deseen conocerlo Escrito en servilletas

Yo que despierto seis veces cada noche,

sudando a borbotones,

cansado de esperar.

Yo que me cuelo,

como un mal polizonte,

por todas las ventanas que nunca dan al mar.

Yo que limpio con alcohol las despedidas,

que alquilo comprensión en las esquinas,

que pago a plazos la felicidad.

Y yo que robo de tu piel las coordenadas,

que pongo el pecho cuando me disparan,

que canto porque no sé respirar.

Yo que me olvido de cada aniversario,

que miento con descaro por no verte llorar.

Yo que me escapo de todas las miradas,

dejando en cada beso un trozo de disfraz.

Yo que limpio con alcohol las despedidas,

que alquilo compasión en las esquinas,

que pago a plazos la felicidad.

Y yo que robo de tu piel las coordenadas,

que pongo el pecho cuando me disparan,

que canto porque no sé respirar.

Fuera del sofá y de mi centro

2011-11-30T13:28:00.000-03:00

Mi perra, mi negrita hermosa está bien, no come mucho, se volvió mas mimosa de lo que ya era, lo cual es mucho decir y sólo come alimentos gourmet, trocitos de carne hervidos muy lentamente con especias, pollo al horno, ositos de avena, salchichas y si es de mi mano mejor. En breve me va a sacar de las casillas y volverá a sus pelotitas y huesitos de toda la vida, que mal no le han hecho, el veterinario nos felicitó por el brillo de su pelo y no sé qué mas!

Soy yo que estoy fuera de mi centro. Cansada. Pero muy. Igual sigo. No voy a parar aunque mi camino vaya derechito a cualquier parte. Sólo que hay días en que ese cansancio te oprime la garganta como una garra y no dormís bien. Tenés pesadillas como eso que escribí ayer y cuando te despertás entrás en otra pesadilla, la de hacer-hacer y hacer para que no pase nada y llega la noche y lo que hiciste no sirvió de nada y tu día se esfumó en medio de una carrera frenética para mas nada. Ayer nomás me traía a la memoria mi amigo Samuel la historia de las sillas de Silvio Rodríguez. Esas que te invitan peligrosamente a sentarte. Y no voy a sentarme. No señor. Yo sé lo que es estar sentada en esas sillas. Esas sillas son la muerte misma. Quien me lee, conoce la historia de Sofalita, años sentada en un sofá mirando pasar la vida. Los sofás ahora son nada más que pasajeros, son un buen lugar donde abrir un libro, nada más. Pero hay días como hoy en los que apenas abrir los ojos quisiera pegármelos con cola vinílica, para apagar la tormenta. Y aún así la tormenta se larga con todo y no le importa nada, no escampa, cae el temporal sobre mis manos ahogando el hacer cotidiano, volviéndolo sueño inalcanzable. Quimeras embebidas en café, ideales para putearlas un rato a medida que el oxígeno en sangre disminuye y se vuelven levemente azules.

Delirio onírico

2011-11-30T01:03:00.002-03:00

Se agrietó el delirio en el cristal empañado de mis ojos

cuando salí del sueño

a escribir la sombra que me habla

vuelta de espaldas

por el hueco de su nuca me mira

sube las escaleras de a dos

dobla en mis esquinas

se mete en mi cama

para mirarme

y me mira

voy a gritar nada

pero el silencio estalla esparciendo el vidrio

que llueve sobre mí

despierto

alguien aúlla

parte en dos esta noche una sirena de bomberos

de un lado queda el sopor de las casas

con sus habitantes adictos al plasma,

anestesiados de caras y voces lejanas

y del otro,

queda la pena

repetidas veces quemada,

remachada, pedregosa y áspera

fundiéndose en mis venas.

La poeta me pudrió

2011-11-26T16:12:00.000-03:00

La poeta que llevo dentro me pudrió y en breve va a entrar a pudrir al resto. Me tiene harta su baja autoestima y esa actitud abúlica que tiene cuando me invitan a ciclos de lectura, en los que obvio me invitan por ella, no por mí que soy la reina de las entusiastas. Me invitan por ella que en esos momentos le encanta volatilizarse, porque HORROR, nunca sabe qué leer.

Entonces me mira a mí que soy la que le escribe y me hace responsable a mí de lo que pasa, me mira desde adentro y me dice, ché buscáte algo al menos, dame una mano vos que decís que si, que gracias por la invitación, ahora poné media pila y dame una mano. Entonces la mano consiste en romperme el bocho pensando qué leer. Pasan los días sin que busque nada. Llega el día en cuestión y las dos nos miramos ¿Y…qué leemos? Y ahí empiezo a buscar como loca mala qué ~~corno~~ leer. Podría leer mil cosas, de otros por supuesto. Los otros siempre escriben cosas geniales, no como mi poeta. Leer a mi poeta es como desandar escaleras, o caminar para atrás, o por cornisas enjabonadas. Es tener un porrazo asegurado.

Seguramente quien lea esto va a pensar en un desdoblamiento de la personalidad o que soy una complicada o que bue... Algo de todo eso es cierto, inlcuso a veces soy una multitud de desdoblados. A ver, tampoco nadie me obliga o me pone un arma en la nuca y me dice leé tu genialidad, el mundo va a seguir girando igual si yo leo o no leo, el tema es que yo no sigo igual, si no leo. Mi poeta no quiere, pero quiere ¿Verdad que se entiende? He aquí el problema, el tema del deseo en los fóbicos funciona así. Y yo soy fóbica y vuelvo al principio, al asunto de la autoestima del demonio y todo ese rollo. Si tuviera que leer a Mario Benedetti, ponele, estaría repancha, es refácil, leerlo bien, trae aplauso y ovación garantizada. El tema es leer eso que escribí yo. O dicho de otra manera leer eso que me hizo que le escriba la inquilina. La poeta en cuestión, la que me tiene podrida, vamos.

Leer algo propio no es tan simple como parece, uno en ese momentito, quiere aprovechar y leer lo mejor que ha escrito. Vos le preguntás al que te invita ¿Qué leo? Y la respuesta es fantástica, lo que quieras, lo que mas te guste qué se yo, en todo eso que tenés escrito, fijate. Y vos venís…Es decir yo vengo…No vengo sola, vengo a la rastra con la inquilina poeta y miramos. Miramos. MIRAMOS. Miiiiraaamos, todo esto que llevamos escrito y lo que no está subido al blog y lo que garabateamos por ahí y no encontramos nada que nos interese leer. Nada.

Por lo general eso sucede cuando ando así, volando bajito con el asunto de la escritura. Veo un gran desierto por todas partes. Un cactucito por aquí, y otro que baja y se pierde, un río sequito allá lejos. Otras veces –las menos- en que me siento mas entera, y la inquilina no me revolotea por dentro como un alma en pena, voy con lo que primero encuentro a mano, es decir un cuaderno con escritos de hace mil años y leo algo de ahí. Siempre pienso que algo voy a encontrar, entonces cuando me falta poco para leer, me agarra la duda, empiezo a elucubrar en medio de la oscuridad (por lo general en estos lugares no abunda la luz) entonces en medio de las tinieblas todo me parece fantástico y me doy algo de coraje y subo a leer mi pelusa de ombligo, como ya les conté alguien definió a la poesía que hacemos algunos que escribimos, entre los que me incluyo como pelusa de ombligo. Subo y leo la pelusa, mejor dicho repaso en voz alta las palabras que escribí alguna vez y en medio de la exposición, una parte de mí se pregunta ¿En qué momento escribiste esto? ¿En qué pensabas? ¿Qué quisiste decir, porqué esta palabra inoportuna acá? Todas preguntas que un rato antes en la oscuridad de la sala no me hice. Me vienen todas ahí, bajo una lámpara confesional, donde cada gesto tuyo está quedando registrado en alguna cámara indiscreta, o en la retina del que está sentado ahí delante tratando de entenderte o durmiéndose una siesta.

Esto de buscar con antelación qué leer, es el proceso anterior al cual estoy por pasar en cualquier momento yo, es decir subir totalmente en blanco, sin haber preparado nada. Veo que esto les pasa a muchos poetas, me he preguntado mil veces cuál es la razón y hoy me cayó la ficha, todos ellos están podridos del poeta que llevan dentro, o para el que escriben, o por el que viven. Les pasa a muchos y temo que entre a pasarme a mí en cualquier momento. La cosa funciona así. Acuden a la invitación, se sienten felices, entran como flotando, suben al escenario y una vez sentados en su silla, con el micrófono por delante y con el cuadernito con sus poemas en la mano empiezan a buscar qué leer. Ahí, empiezan a buscar qué leer, y eso es porque ya se pudrieron de hacerlo antes y de pasar por esto que les cuento que estoy pasando yo el día de hoy. Y vos le ves la cara de glup, esto no lo leo ni mamado, ¿Ésto… cuándo se me ocurrió ésto? ¿Qué pavada ésto madre mía…Por qué estoy subido acá? ¡Éste puede ser, a ver si, si éste, leo éste! Y cuando el brillo de sus ojos se vuelve miel, y vos te acomodás en la silla porque el poeta va a leer, si va a leer, ha encontrado lo que va a leer…Era de mentira, no va a leer nada eso, porque en ese instante descubrió que prefiere leer otra cosa. Un poema que recuerda tiene escrito entre esas 250 hojas, uno genial que un día inspiradísimo ajustició apretándolo entre los renglones y que vendría de perlas encontrarlo ahora, pero hete aquí que no lo encuentra. Y lo busca, pasando hoja tras hoja como afiebrado. Con ese seguro podría impresionar al desesperado auditorio, que impaciente en medio del silencio sordo comienza a toser, a masticar comida o chicles o girar hielitos en copas, hacer ruidos con las sillas, y todas esas cosas que hacemos los mortales cuando entramos a pudrirnos del poeta aterrado del otro.

Todo esto para decirles que a mi me pudrió la inquilina lírica que me habita, la que me deja de a pie cuando se le da la real gana, la que viene cuando quiere y usa lo que hay en mis alacenas y con eso cocina y come y reparte y freeza y guarda para después y después se olvida y cuando quiere volver a comer eso está vencido. La que desordena mis cajones, la que me despierta a media noche a mirar la luna que cuelga en la ventana y escuchar los perros ladrar y me despeina, y me deja sin delineador. La que se pone mis zapatos y me empuja a subir y a estar acá con cara de yo no fui, pero ahora leo. Cara de yo no escribo nada interesante que deba ser leído delante de nadie. Yo casi que no quería venir. Perdón, es ella, no soy yo.

La dormilona

2011-11-23T09:36:00.002-03:00

Como los vengo plomizando tooodas las últimas entradas con mi amor perruno, tengo la necesidad de agradecer a todos los que me acompañaron estos días de incertidumbre, con sus palabras sabias y de apoyo, fundamentales en momentos donde uno se siente muy vulnerable. ¡Gracias!

Quiero decirles que anoche la operaron, que ha pasado bien la noche, que está algo deprimida, y que tengo la esperanza de sacarla adelante apenas la traigamos para casa y podamos mimarla a mas no poder. Acá me juego que está soñando con trozos de panes voladores y vainillas, es la única perra que le gusta mas el pan que la carne!!!

Ya volveré a visitarlos y a escribir otras cosas, pero estos días estoy toda para ella.

¡Aguante Morocha!

2011-11-22T00:45:00.001-03:00

Lo que busqué esta foto no tiene nombre, pensé que la había perdido entre las 48937934 cosas que perdí desde que hago desastres en mi máquina, pero estaba.
Les presento los ojitos color caramelo de mi morocha. En las próximas horas la operan y su vida corre riesgo. Que la hayan estabilizado ha sido un paso importante, ahora otro pasito mas, que pase la operación, que se la banque como se banca las tormentas, hecha un bollito abajo de mi escritorio, pero apenas pasan los truenos asoma el hocico y vuelve.

Les pido me ayuden a enviar sus mejores pensamientos para que se ponga bien.

¡¡Gracias!!

Las malas palabras

2011-11-19T09:54:00.001-03:00

En mi casa no se podían decir malas palabras, nos manejábamos con eufemismos. Un día le dije una palabra grosera a mi hermano mayor y no sólo casi muero por estrangulamiento entre sus gigantes manos, sino que luego fui llevada ante la Corte Suprema de Justicia, que era mi padre y me explicó con cara de pocos amigos que una niña no podía decirle “eso” a un varón sin que éste se ofendiera. Que no lo hiciera más. Mi padre era machista y mi madre también. Yo entendí que estaba medio sola en casa en este tipo de cuestiones y no volví a insultar a mi hermano nunca si de eso dependía mi supervivencia. Eso sí, mi hermano me podía estrangular tranquilamente, porque no recuerdo juicio alguno para él. Tal vez lo hicieran y yo no me enteré, es cierto que nunca mas volvió a intentar asesinarme, también es cierto que no tuvo motivos. Con el paso de los años, terapia mediante y gracias a ello, pudiendo comprender el funcionamiento familiar y social en el que me eduqué y crecí, pude entender esta cuestión descabellada de la educación y por supuesto perdonar a mi padre, a mi madre y a mi hermano, a quienes amo entrañablemente.

Pero no se trata de esto el post, sino de las malas palabras que se me prohibieron de chica y que apenas crecí. Es decir me hice mas que grande, mayorcita entrada en años, descubrí que las malas palabras no eran las que me prohibía mi padre, sino eran otras horribles que escuchabas por la radio, la tele, las leías en el diario, escuchabas en cualquier lado y hasta las decían personas muy importantes como presidentes, médicos, religiosos, policías, maestros, directores de escuela…

Hablo de hambre, violación, acoso, violencia, tortura, aborto, coima, estafa, cáncer, crimen, guerra, dictadura, opresión…y puedo seguir el día entero si sigo escribiendo todas las palabras malas que hacemos (y no decimos, hacemos) los seres humanos. Palabras asquerosas que inventamos, recreamos, le damos luz, brillo, cámara y acción. Entonces mi boca se convirtió en una cloaca y empecé a decir todas las palabras que mis viejos no me dejaban decir de chica, puto-reputo-recontramildoscientasvecesputo-boludo-pelotudo-choto-carajo-mierda, perdón mi viejo, donde estés vas a entenderme, tenía muchas ganas de putear, así como puteabas vos por cosas que te enojaban y te ponían triste. ¿Te acordás que eras puteador no? Yo no iba a ser una carmelita descalza...

Pero tampoco de esto se trataba el post, esto era sólo un corolario, para llegar a la palabra horrible que he descubierto estos días. Piometra, palabra llena de asco que me hubiera encantado seguir desconociendo. Quienes lean este post y tengan perras, entren al link e infórmense. Yo me enteré a las apuradas en estos días y ahora mi perra está entre la vida y la muerte, padeciendo horrores y junto a ella nosotros, que somos su familia, ignorante familia que por no saber, no supo cuidarla bien. Como dijo Flamel, entre los comentarios del post anterior, ojalá pudiera convertirme en el ser humano que mi perro cree que soy.

Trucos fáciles

2011-11-18T14:25:00.004-03:00

Atrápalo como un recuerdo envenenado
atrápalo
y deja que se escape de tus manos

(...para días duros-Quique Gonzalez-)

Banco en negrita

2011-11-16T20:01:00.000-03:00

Escribo para no seguir cayendo

Lo hice tantas veces que ya sé de memoria cómo se hace. Uno se sienta con todo el peso de la humanidad, algo encorvado, contiene el aire en los pulmones, siente por dentro ese globo caliente quemando y cuando pincha, cuando eso duele y no se soporta y uno se vuelve levemente cianótico, suelta un poco el aire en “negrita” que es mas fuerte, que presume de saber lo que vale cada letra en grosor y espacio, pero esta vez resbalo. No me puedo prender como una garrapata a las palabras, todas se me escapan entre los dedos y las teclas. Las ideas tremendas que se me ocurren, se desnudan, se arrancan la carne hasta convertirse en huesitos magros y apilarse ante mis ojos como un montón de nada. Esta vez voy a estrellarme en el punto y aparte. Así de trágica me pongo cuando escribo para nada, para que haya mas aire en el aire rancio que abunda en esta gran ciudad hedionda, para que haya mas geroglíficos absurdos en arial, que no sirven para nada, que no llegan a convertirse ni en puente o soga o manta, no sé a veces siento que escribir ya no me salva. Sólo me sirve de banco para apoyar esta niebla que me aplasta.

Ojitos negros, trompita sucia...

2011-11-15T14:36:00.000-03:00

Así era mi bombón de chocolate cuando llegó a casa, ahí está la manito de mi hija menor aplaudiendo de felicidad porque era la primera vez que tenía una perrita.
¿Saben?
Les voy a decir una obviedad, la vejez duele.
Duele la propia vejez, pero la de los seres que amamos es devastadora. Quienes tienen padres mayores saben de lo que hablo. Y quienes tienen perros viejos también.
Quiero ser fuerte, pensar que mi perrita fue tratada con amor y mimada a mas no poder. Que era una perrita destinada a vivir en la calle porque no era de raza ni nada y vivió en un pequeño palacio construido por mis hijas, pero saben estoy viéndola apagarse y yo siento que me apago con ella.

No tengo ganas de hacer nada, ni leer, ni hablar, ni trabajar, ni escuchar música, ni pasear. Paseo un ratito con ella para hacerla caminar y somos dos tortugas tristes bajo los jacarandás que van a entrar en conmoción de un momento a otro, porque tan pendiente estoy de los ojitos negros de mi morriña que ni me desmayo de amor porque los árboles de mi calle se volvieron azules.

Luna de noviembre

2011-11-14T00:15:00.006-03:00

Las calles encharcadas, abolladas de tedio, se fueron abriendo para dejarla entrar

multiplicada quebrada de temblor

sola

rotunda

algodonada en leche

exprimió su acostumbrada niebla

en mi retina

arriando con su grito este mirar
.
.
.

Ropajes

2011-11-08T11:31:00.002-03:00

Hago antesala en el andén de un día en el que los encantos escaparon en un tren rápido

y yo quedé desnuda mirando la pared

parada fuera

lejos

con las manos vacías

huecas y ajenas

mí

Hago antesala en este día bravo,

despojado de todo lo que hasta ayer fue motivo de encajes

y ahora llevo un

vestido de chimeneas y hollín.

Paisaje

2011-11-07T14:59:00.003-03:00

Club Atlético de Poetas...y de locos!!!

2011-11-03T09:51:00.002-03:00

Creo que les he colmado la paciencia una y otra vez subiendo invitaciones al Club Atlético de Poetas aunque la mayoría de los que leen mi blog vivan leeeeejos-lejos-lejísimo-lejos. Es que me gustaba compartir con ustedes esta actividad que me ilusionó desde un principio, aunque no pudieran venir, era mi forma de acercarlos, porque confiaba profundamente en esta idea, y hablar de ella era darle entidad, era salir de lo virtual, para volver a lo virtual con mas fuerza. Creí en este proyecto y creo, mas allá de las veces que me vine abajo por alguna desilución o porque algo no salió como esperaba, siempre el saldo fue positivo, siempre fue suma, siempre fue ir a mas. Llevamos un año y monedas haciendo encuentros mensuales y estos días están pasando cosas fantásticas. Ya volveré con tiempo, ahora todo esto, mas cosas personales, me tienen abducida.

Quiero compartir con ustedes una nota que nos hizo Diego Dipierro para el diario Clarín en su edición Clasizonales.

Se imaginan que estoy feliz =) El reconocimiento por mas pequeño que sea nos hace bien a todos, es como un abrazo esperado y una palmada en la espalda, como el "sigue así" de tu maestra de primaria, como un guiño cómplice de que lo que pensabas que podía ser, ES y que el camino se hace al andar, como decía el poeta.

El próximo domingo 6 de Noviembre participamos por primera vez de la FLIA Quilmes (Feria del libro Independiente y Alternativa) y a su término nos trasladamos con todos los bártulos al Ríe Bar Cultural, 9 de Julio 197 Bernal, donde haremos el encuentro del mes. En el blog del Club Atlético de Poetas hay mas info, esperamos a los que anden por la zona a participar del evento. En el stand habrá un taller de poesía colectiva, música y lectura umplugged, y pintura en vivo. Esto estará sucediendo entre las 13 hs y las 19 en
Casa del Rock - Victorica 158 (a dos cuadras de Av. Calchaquí y Zapiola)

El cuaderno vacío

2011-10-30T23:16:00.001-03:00

Hace poco me regalaron un cuaderno artesanal precioso para que escriba allí poemas o ideas o palabras o…Algo…

El cuaderno sigue ahí sin que yo lo haga mío. Las hojas me miran con desconfianza, parecen decir, nos mentiste. Y es verdad, cuando lo tuve en mis manos, lo abracé derretida de emoción y agradecí el regalo diciendo que hacía mil años esperaba tener un cuaderno así y que lo iba a llenar de versos. Nos engañaste, me dicen las hojas, parafraseando a los Pimpinela, seguimos vacías. Y es verdad, ahí está pequeño como una mano, gordito, con hojas mate, sin renglones, forrado en tela, con un lomo duro, como los cuadernos de la infancia que siempre amé y casi nunca me compraban porque eran los más caros. Si sos de Argentina te vas a acordar de los Rivadavia. Así es mi cuadernito que no me atrevo a estrenar. Cada vez que lo abro, nada es tan importante para ser escrito allí. Pienso, si voy a escribir algo acá, tiene que ser realmente bonito, algo que me tenga enredada y perdida. Algo…Y ese algo, nunca es tan genial, ni tan fantástico, ni nada, y ahí están todas las hojas amontonadas, respirando hastío y yo pensando en una frase de Cohen, que dijo hace poco recibiendo el premio Príncipe de Asturias de las Letras en España “La poesía viene de un lugar ambiguo que nadie puede conquistar”

Esa es la frase con la que voy a tirarme de cabeza entre las hojas nuevas, nada mas cierto, nada mas enigmático que el motivo que nos hace aferrarnos a unas letras y escribir como desesperados un poema. O no hacerlo, nada mas extraño que sintiendo ese fuego uno se quede mirando el vacío y esperando que se apague el incendio. Esa mezcla turbia e imprecisa de emociones que nos impulsa a querer decir

asir

tomar de las pestañas al sentimiento

y pincharlo a la hoja con una aguja

como una mariposa nunca antes vista

y dejarlo allí que se vuelva raquítico durante días

que pase sed

que se muera si quiere

que le falte la luz y empalidezca

que tenga frío

que no haya nadie que lo arrope

que me pida que vuelva

que lo abra

que lo lea

que lo acaricie con los ojos, que me deje mirarlo así despacito, suave y revolverlo, y preguntarme en qué momento lo encontré,

en qué jardín estabas cuando te atrapé,

sobrevolando qué territorio maldito, el sol de qué estación, qué licor prohibido...

Y entre otras cosas,

que me perdones esta letra

con la que no te escribo.

Samuel Leví

2011-10-28T10:01:00.001-03:00

Primero y principal Samuel es un amigo español, de las tierras de Vigo.
Luego viene la mejor parte para mí que me encantan las canciones: es músico y me gusta mucho lo que hace, le creo. Es uno de esos tipos que hacen de la música su universo personal. En él planta especies que uno siempre teme que desaparezcan y construye castillos de caramelo hechos de música y palabras.
Por otro lado es un músico independiente, no tiene una discográfica que lo respalde y que haga el trabajo de difusión, representación, venta, etc. Creo que es una elección mas que respetable, de modo que la está yugando solo, eso me emociona mas aún. Será que conozco el paño de luchar por mi propio sueño y se lo que cuesta no solo en dinero, sino en esfuerzo, en trabajo, en remontar situaciones complejas en las que uno tiraría al tacho todo y...sin embargo, pasado el mal trago, uno vuelve a ilusionarse y a creer que ese sueño es posible.
Bien, dejo la cháchara para otro día que hoy no quiero aburrirlos, sino pedirles un favor, un minuto para entrar ACÁ!!! y votar por Samuel Leví. La web CREATUDISCO, lo ha elegido semifinalista y al ganador le graban un videoclip, sería un espaldarazo para él ganar este premio.

Si tienen mas tiempo y no lo han escuchado y quieren saber de qué va su música entrando a su blog encuentran todo Turno de noche en la Habana

Desde ya mil gracias!!

A eso vengo

2011-10-25T12:47:00.002-03:00

Vengo para decir que no estoy

que no me llames

que no grites mi nombre entre los árboles

no escucharás mi voz diciendo que aquí estoy

porque no estoy,

a eso vengo

vengo para ordenar

lo que el viento revolcó durante horas de temblor

los huesos desmoronados, apilados como ojos quietos en las ventanas

un rato nada mas

a barrer las hojas y el polvo

a eso vengo.

Para decir que no estoy

que no me encuentro que trastabillo que no me creo que no paro de girar como bola de billar que soy del viento y de las hojas y del silencio.

A eso vengo

A tocar esta silla

a espiar por la ventana de los días

y ver que el mar sigue revuelto y sin palabras

y sin mi.

A eso vengo

Farolitos

2011-10-18T20:31:00.002-03:00

"El mundo está oscuro, ilumina tu parte"

Samuel Leví

Si no tuviera las manos tan averiadas como las tengo sería artesana. Me encantan las artesanías y si son hechas con cosas recicladas tienen para mi mas encanto. Me gusta restaurar muebles viejos, pintar paredes con trapos, juntar botellas y frascos y latas y porquerías, en fin voy buscando por ahí cosas que no sirven y las hago volver a la vida con otra cara. Hago desastres y voy acumulándolos en mi casa, obvio.

Otra de las locuras que no puedo ocultar es cambiar los muebles de lugar. Mi familia ya se acostumbró a irse de una casa y al regresar por la noche, encontrar otra casa en la misma dirección, atrás de la misma puerta que se abre con esa llave que tienen en la mano, pero no es la casa de al lado, es "casita" salvo que es "otra casita". Por el problema de mis manos rotas y mis brazos que han perdido fuerza, eso ha mermado, que no es lo mismo que decir que ha dejado de suceder. De tanto en tanto doy vuelta todo. Hoy le tocó al jardín. ~~(Esta noche voy a bramar de dolor)~~ Tengo un fondo importante de modo que me llevó casi todo el día la tarea titánica de reorganizarlo para el tiempo lindo que se viene. Terminé de ordenar y se largó a llover, pero ese es ooootro tema. Ya vendrán días para estar afuera y el jardín estará precioso. Entonces cuando empezó la lluvia, mientras preparaba mates y ponía el disco de mi amigo Samuel Leví escuché una frase de una canción que me pareció la frase mas acertada del día: "El mundo está oscuro, ilumina tu parte" y me quedé pensando en eso, en la verdad que encierran esas pocas palabras. Poner luz en el propio mundo. Me senté, me quedé mirando para afuera en un punto fijo y vi que faltaba algo.

¡¡¡Farolitos!!!

Me puse a jugar con esa metáfora, tuve el antojo de colgar farolitos en mi mundo. ¿Para qué guardo frascos de vidrio de todo tipo y tamaño si no es para hacer algo genial cuando enloquezco? ¡¡Para eso!! ¡¡Eran para hacer farolitos!! Y mientras me terminaba de destrozar las manos con una pinza y un alambre oxidado, tratando de hacer la manijita del farol alrededor del cuello del frasco, se me vino de pronto un párrafo de Los siete locos de Roberto Arlt, que estoy leyendo por las noches y me tiene atrapada la tragendia existencial de Erdosaín. A veces esa angustia que padece la siento propia. En un pasaje dice "puede ser que tenga talento, pero me falta vida...entusiasmo...algo que sea como un sueño extraordinario...una mentira grande que empuje la realización"

¡Eso me pasa! -dije hablando sola-

Yo me sentí así como ese tipo mil veces y encontré un sueño extraordinario, una mentira grande como una casa y me importa tres rábanos que sea mentira, eso es lo que me empuja a hacer todo lo que hago. Al fin de cuentas, qué es verdad?

Nada mas cierto y real y de verdad que los ocho farolitos que termino de hacer para iluminar mi mundo.

Ps, me quedaron preciosos ~~no se parecen ni por asomo a esas divinuras de la foto~~

Un poema

2011-10-17T00:59:00.010-03:00

Cuando me quedo sin imágenes, sin palabras, sin ideas me refugio en los libros, en el cine, en la música. Es la mejor manera que encuentro de hacer puentes con otros mundos. Esta vez hice pie en una isla poética. El Dependiente de Leonardo Favio. Una película argentina del año 69. En esta ferretería transcurre la película. Copio y pego de un blog de cine en donde encontré este fotograma lo siguiente: "es una película profundamente silenciosa, no sólo desde lo despojado de la banda sonora, sino por las dificultades que presentan los personajes para comunicarse. Las repetidas cantinelas de Don Vila, el discurso cortado y brutal de la señorita Plasini, La verborragia sin sentido de su madre, la mudez del hermano oculto, el discurso vacío y convencional del dependiente… Incluso madre e hija se susurran al oído frente a él, ocultando el discurso. Los personajes nunca llegan a comunicarse, nunca llegan a la intimidad a través del discurso.

En una película así, el único que comunica información elegante y cínicamente es el narrador, que conduce el hilo de la historia de manera magistral. Este narrador en off, omnisciente, marca el ritmo de la película, llevándola a un lugar más literario"

Me he quedado como pegada a esta historia de pobrezas varias, en la que Favio utiliza la cámara como si fuera un lápiz y me deja bien claro el tipo de cine que me sigue conmoviendo.

Visiones

2011-10-12T20:53:00.000-03:00

Yo te vi soltar las nubes. Te vi descolgar los pétalos de arena que se acumulan en el techo de los días. Te vi sacudir mi garganta. Yo te vi escuchando mi grito. Desencajado y loco como todo lo que hago últimamente. Te vi tejer la mirada en el aire y hacer un echarpe como un caminito para viajar hasta mí. Nadie me lo contó. Te vi remontar a pie las avenidas de mis manos. Limpiarlas como si juntaras algodón. Y ahí fue cuando te vi soltar las nubes y yo apenas podía creerlo, porque caían despacito, como caen los ojos con sueño o las caricias o los globos rellenos de hastío.

Y nada, eso.

Que te vi como en un cuento.

Botellera

2011-10-11T18:38:00.000-03:00

Ayer crecía juntando las botellas que llegaban a la orilla de los días.

Después me volví un espectro en esa isla desierta de la que todos hablan y pocos visitan por miedo a perderse, o no saber cómo se vuelve.

Aviso por las dudas: no se vuelve.

No hay camino de regreso, las gaviotas se comen las miguitas de pan que los ingenuos dejamos flotando en las crestas de las olas.

Y ya no hay regreso.

A veces en los sueños un laberinto dibujado con tiza me empuja a creer que si, pero siempre termino acá, despierta en esta orilla fusiforme donde el tiempo es de nubes que pasan. Recogiendo voces atrapadas en vidrios.

Y respiro aliviada, ya no quiero volver, sólo se juntar botellas.

Con códigos ocultos en los mensajes escritos sobre la tierra bruta, partida la tosca con furia, abierta la herida, un grito urgente, un alarido en perdidas orlas de humo, pero siempre encerrados en botellas que llegan. Tapizadas botellas de musgo con caracoles adheridos, con huellas de promesas vencidas, con pájaros encerrados y revueltos. Botellas venidas a mis pies de pescador sombrío, de ojos desnudos para los días fríos, con brazos que se estiran buscando mimos.

vení

te digo

no me dejes acá

-¿oís mi grito?-

soy la botellera

¡ahi voy!

Nado a brazo partido

hacia tu orilla

tengo algo que decirte

-¿seguís allí?-

Viaje iniciático a mi misma, otra vez al fondo del mar donde me habito y colecciono partes de mí que encajan perfectas en otros territorios a los que también llegan

silentes botellas

parlantes

y sordas como tapias botellas sin ritmo.

Con voces dormidas en almohadas de celofán, con sus labios pegados al vidrio y sus narices olisqueando como perros solitarios, botellas en desuso, inútiles botellas de sal que a veces miro para creer que es cierta esta orilla, y la isla y mi destino de botellera errante, de mujer de vidrio roto, capaz de cortar, de pie en peligro.

Denuncio que llueve

2011-10-07T12:37:00.002-03:00

-Ana Laura Janelli-

Llueve, pero no poquito.

Así, fino como cuando uno mira llover y piensa que está bueno caminar bajo la lluvia y creer que está metido adentro de una peli, así no. Llueve con furia, con viento, con oleadas de agua en el aire, con cemento inundado y flores frescas esparcidas en las veredas, para que te resbales y te acuerdes de tu hermana si es que tenés o de tu pobre vieja, que qué culpa tiene. Llueve con las alcantarillas ahogadas, así ves? Así llueve. Con relojes detenidos y un murmullo sordo que viene de arriba y se pega en mi nuca y me soborna y me dice que llueve, como si pudiera olvidarme, que llueve como si fuera la última vez.

Y es que llueve así como si fuera un final.

Mañana nunca mas va a llover, las calles se volverán de arena, todo se irá secando, resquebrajando, muriendo, arrugando, olerá a polvo el empedrado, a mustia pena el asfalto, pero hoy llueve.

Un desencanto pastoso llueve, desmigajado y chorreado se hace el día. Como una sopa de pan que se hincha y que se enfría y no se come.

Frente al plato estoy yo

Alimento

Hoja

Mano

Cuchara

Birome

Arco

Medio punto y tal vez hasta puntos suspensivos. Estaría bueno callar y mirar nada mas el desembarco del cielo en mi patio, pero tengo la emoción encajonada y necesito decir algo. Me arde por dentro el asombro y el espanto. Tengo el recuerdo vivo de la maravilla latiendo cerca, a un palmo de mi mano la poesía, la música, la pintura, el acto creativo sucediendo en el mismo momento en el que yo respiro, y mis ojos viajan por los bordes y se caen en los cordones desatados del artista. Que está ahí desnudo y solo, abierto como una fruta madura, diciéndose. Llueve. Eso también sucede ahora. Y repito, llueve con fiereza. Alguien dice si no hay denuncia no hay poesía, sólo hay pelusa de ombligo y escarba su meollo y saca aire. No tiene pelusa. Algo estalla en mil pezados. Las gotas están apuñalando el techo, denuncio un crimen pasional en mi tejado.
Denuncio un crimen pasional en mi tejado
Alerta roja. Crónica. Letras gruesas y rojas sobre fondo blanco. Apuñalaron un bollo de pelusa acojonado en un techo que se viene abajo al sur del conurbano. No hago poesía, hago pelusa de ombligo. Qué alivio, ahora se lo que hago, tenía tantas dudas. Por suerte siempre hay alguien que sabe mucho sobre la poesía que hacen los otros y le pone un título. Siempre hay alguien dispuesto a ponerle una etiqueta a lo que vos hacés, qué inmenso alivio. Hasta hace dos días no podía dormir, me mataba la duda.

quehagocuandoescriboquehagocuandoescriboynodormía uffff.

Ahora se vienen noches placenteras y dormir y no hacerme preguntas, pero llueve y yo estoy despelusándome. Me despiojo, me desaparasito, me desbarranco, me río sola, me voy por la pendiente de las horas, me hamaco en la soledad de este mar inquieto, me desparaguo la lluvia que me oxida el cielo.

Siento pelusa de interminable ombligo, tranquilos ya termino.

Arco

el de tus ojos recibiéndome en tu centro

Birome

azul la sangre que derramo

Cuchara

tu tibio paladar de cuna donde amaino

Mano

refugio febril.

Casita de cartón, aleteo desesperado,

apenas y sobretodo tu mano.

Hoja, yo

Alimento

vos del otro lado.

La morera

2011-10-05T20:29:00.002-03:00

-Vincent van Gogh-

El árbol de moras podría venirse abajo

ahora mismo

un río púrpura baja por su piel de carretera

ahuyentando aves que temen su osadía

y hacen los nidos

en cercanos paraísos florecidos

Hacen bien

nadie puede hacer su patria en una herida –piensa la morera-

pero cuando llueve miel

lenta

regando con su jarabe

las callejas

su tibio almíbar

premia una boca y la desarma

como si nada le importara mas que eso

y entonces
llega la dulce agonía...

ya las paredes se recuestan en la noche

ya todas las casas de la cuadra se apagan.

Bebiendo el temblor del día

un farol en la esquina delata mi perfil desnudo

mientras el árbol de moras

se desangra

Aminas

2011-10-03T13:12:00.001-03:00

-Se llaman adrenalina, serotonina y dopamina, y son unas sustancias que genera nuestro cerebro y que nos hacen sentir eufóricos, nerviosos, tristes o cansados. Son sistemas de defensa que sirven al cuerpo humano para reaccionar ante determinadas circunstancias-

Llevo días de mucha euforia, de alegrías, de vivir a fondo casa momento como hace tiempo no lo hacía. No hay nada mas reconfortante que una experiencia de vital agradable, uno pone mucho en juego y a veces resulta la maravilla y otras veces se desvanece como una burbuja y nada mas. Pero cuando se amontonan esos momentos uno no termina de digerir uno que atrás viene el otro como cachetada de loco.
Lo curioso es ese cansancio enorme que sobreviene luego de la alegría. Estoy tan grogui que me creo capaz de explicarlo, pero no tengo energía para buscar mas palabras que esto que escribo al vuelo.
Gracias a los responsables de esta destrucción =)

Club Atlético de Poetas de Octubre

2011-10-02T12:09:00.002-03:00

Ahora tengo un alma aviesa de malandrín

Estoy en la ventana del recuerdo

-viejo lobo de mar-.
¿Qué añejo amargor enverdece el espejo en la desolada taberna del arrabal?

-Nicolás Olivari-

Club Atlético de Poetas

Domingo 2 de octubre (primer domingo del mes) 19.30 hs

Rie Bar Cultural . 9 de julio 175, Bernal

+ Pablo Arraigada nos presenta a Nicolás Olivari
un poeta marcado por el mes de septiembre, un poeta rebelde, inconformista, ácido y melancólico.

+ Gino Lopresti
presentando su libro "Sabiduría de la vida cotidiana"

+ Música de estreno:

Samuel Levi

Renzo Cecenarro

+ el clásico: Micrófono abierto - con acompañamiento musical a cargo de Sergio Antik y Lucas Morales-
(si escribís o recitas o improvisas o actuás o pintas o lo que sea, el micrófono está para vos!)

+ Pintura en vivo de los amigos Arielo y Eio.

* Si querés colaborar con la Biblioteca Popular de la Sociedad de Fomento "Las Barrancas" que el CAP amadrina, doná un libro!!!

¡Te esperamos!

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Leé más sobre los jugadores de este Club en: www.clubatleticodepoetas.blogspot.com

Asistí al evento!:

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La nenita de la foto

2011-09-29T21:09:00.000-03:00

Así que, de momento, nada de adiós muchachos,

me duermo en los entierros de mi generación;

cada noche me invento, todavía me emborracho;

tan joven y tan viejo, like a rolling stone.

-Joaquín Sabina-

Esta nenita pensativa, que parece estar escarbándose la nariz o comiéndose las uñas y está completamente colgada de una nube era yo el día de mi cumpleaños número 5. Recuerdo ese vestidito de lanilla rosa y el espantoso flequillo recién cortado para que durara mucho. Ese día me regalaron la Rayito de sol soñada con pelo largo y se lo corté al día siguiente jugando a la peluquera, estaba muy felíz cuando escuché el grito desgarrador de mi vieja y ese día terminó el inicio de la posible carrera de coiffer.

Hoy fue mi cumpleaños y una vecina de mi barrio me envió esta foto.

Me miré.

Así de cerca, así de quieta y así de adentro de esa nena, ahí ya estaba yo, en ese mirada de no estar atenta a lo que sucedía allí afuera, sino en mi pequeño mundo fantástico, estaba yo. La misma que hoy me cuelga los ojos en los andamios.

Ps, yo ya usaba un flquillo rolling stone :))

Soy el marcador de una novela

2011-09-26T11:45:00.003-03:00

Estoy leyendo El juguete rabioso de Roberto Arlt, no necesito marcador de páginas, de hecho asoman mis pies entre las hojas. Ahora mismo descanso en estos renglones, escritos bajo no sé qué circunstancias, ni sobre qué mesa, al refugio de qué techo o luz o emoción. Es un párrafo mas largo, yo me tomo el atrevimiento de escribirlo en verso, a modo de simplificar la copia y también como una forma de juego, porque he seleccionado sólo unas oraciones leídas compulsivamente una y otra vez.

Hasta convertirlas en lo que transcribo a continuación:

Algunas veces en la noche

yo pensaba en la belleza con que los poetas

estremecieron al mundo

y todo el corazón se me anegaba de pena

como una boca con un grito.

Pensaba en las fiestas que ellos asistieron

las fiestas de la ciudad

las fiestas en los parajes arbolados

con antorchas de sol en los jardines florecidos

y de entre las manos

se caía mi pobreza.

Ya no tengo

ni encuentro palabras…

Baldía y fea como una rodilla desnuda

es mi alma.

Busco un poema que no encuentro

el poema a quien la desesperación

pobló súbitamente con su carne.

Esto me sucede. Así con estas palabras precisas que alguna vez escribió este genio que fue y es Roberto Arlt. ¿Cómo no amar las letras de un escritor que dice exactamente lo que te sucede a vos casi noventa años después?

¿No es una maravilla?

Yo no sé qué haría hoy si no tuviera estos versos a los que me prendo cual garrapata.

La Venus del parque

2011-09-22T23:50:00.002-03:00

-Joaquín Sorolla y Bastida-

La glicina del Parque tiñó de lila mis caminatas.

Aunque hoy la primavera se volvió a ir

-Malena-

No recuerdo glicinas entonces,

sólo mojarritas e islotes prohibidos.

Siempre era primavera en aquél parque de mi infancia

Había una Venus

¿sigue allí?

yo la miraba con morbo

temiendo sus invisibles brazos

cuando el horror de mi imaginación me cercaba

corría

hasta las hamacas

me trepaba al cielo

casi la alcanzaba

a un cm estaba su cuerpo

de musgo gris

en la fotografía de mi retina

parte de mí se unía a la pobre

mis pies eran sus brazos

tijereteando el aire.

Presente

2011-09-21T11:49:00.001-03:00

En las terrazas

en los patios

En los ventanucos olvidados

hay fiesta

Bailan sábanas gastadas

camisas y pañuelos

De rama en rama

saltan puñados de vida

piando dicha

Estacionan sobre la ventana glicinas urgentes

-ayer no estaban-

descendieron

en el andén de la primera hora

con su luz violeta

raspando mis palabras

¡ey...

hay fiesta en la mañana!

la rústica fragancia hace pasos dobles entre las cigarras

Y yo

viajera solitaria

ojos con nudos

manos estropeadas

pies torpes

cabeza en vuelo

acudo a la fiesta

doy mi presente

Desato mansa esta hora clara

Dos

2011-09-20T10:55:00.000-03:00

Hasta que vuelva a escribirte

hasta que vuelva a pescar vocales abiertas

para sembrar peces de colores

en ellas

habrá que detener la tormenta

que barre el fondo de mi boca.

...

2011-09-19T17:50:00.001-03:00

¿Será de arena esta nueva hora o de lluvia?

Así de fino garúa el minutero

atrás del sol

.
.
.

Cruce interior

2011-09-18T02:36:00.000-03:00

atajo

de nube

para

desde

a r r i b a c o m o s i g u e

c a m i n o

Si querés escuchar algo de la Fiesta de la luna llena, hoy en Perras Negras

2011-09-17T10:38:00.002-03:00

A quien le interese lo invito pasar por el Blog de Perras Negras ya que allí siguen los festejos y suenan los acordes del final de fiesta.

Hoy a las 20 Hs por hartares.com/escuchar los espero para escuchar algunas de las canciones que rindieron homenaje a Quique Gonzalez en la Fiesta de la luna llena.

Nos vemos allí.
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Ps, a los seguidores de Quique que pasen por aquí les recomiendo visitar este blog Queremos un concierto de Quique Gonzalez en Argentina es el blog de una verdadera fan =)

Pequeños pies

2011-09-14T00:16:00.000-03:00

Ahora

busco en las viejas antenas

colgando como resortes oxidados los

días muertos

en un andén del calendario.

Es la hora

fatal.

Grita un animal sombrío, que

huye de mí

invadiendo el cielo como un

jinete

kármico, repleto de

lava ardiendo sangrando

matando

noches blancas

niñas lunas

limpias de sal

pequeños pies

hurgando en mis costillas.

Ecos de la fiesta

2011-09-12T12:43:00.000-03:00

Estuvo genial

Desde principio a fin y con todas las situaciones impensadas que se pueden desprender de la osadía, de la experiencia en vivo, del sonido que puede fallar, de la responsabilidad del que sabe lo que representa un escenario, hasta el pánico escénico del que siempre ha sido espectador y deja de serlo por un rato, expuesto antes los presentes a que en cualquier momento pisa el palito y todo desbarranca.

Pasó de todo y a lo pasamos genial. Hubo alegría, buen humor, fiesta, magia, una mujer que ustedes conocen ~~queriendo esconderse en una heladera comercial~~ feliz, dolores de garganta, anginas, caramelitos de propóleo a rabiar, mas fiesta, música de la mejor, músicos alucinantes que dejaron la yema de los dedos en las guitarras, metidas de pata –yo, por supuesto haciendo honor a mi sobrenmobre “Pato” cada paso una c…me olvidé que después de una estrofa, sigue otra y no aire, por ejemplo, shhhh ¬¬- pero salí airosa y no morí en el escenario, tal era mi terror. Hubo conexión entre participantes y espectadores, cerveza, abrazos y música otra vez. Nervios, sorteos, un video de Quique tocando en un motor home “Fiesta de la luna llena” para los amigos de argentina, hubo cuadernillos con letras impresas de lujo, aún así no faltó el momento que nos persiguió durante cada uno de los ensayos de andar perdiendo las letras y desparramando papeles por el piso. Hubo camisetas y discos de Quique, hubo una luna llena de verdad con pájaros enfilados en la cuerda de tender.

Yo lo que quería era seguir soñando con canciones de Quique, pero hay que volver al trabajo , las mujeres van vestidas y no hay autobuses rojos, sin embargo…

Nadie nos quita esta alegría, esta satisfacción enorme de habernos reunido para homenajear a un amigo que admiramos por sus canciones y su actitud frente a la música.

Es intenso el placer que provoca el hecho de compartir música, sin quedarte con las ganas atadas de pies y manos en algún bolsillo del pantalón.

Dalia me regaló estos versos, los dejo aquí a modo de abrazo y agradecimiento por haberme apoyado desde el otro lado.

Hoy es un lunes diferente, todo huele bien…

Porque me duele, me río. Porque dudo, investigo.

Porque estoy cansado, me despierto.

Porque tengo miedo, me atrevo.

Porque creo, pregunto.

-Ilse Bing-

La Fiesta de la luna llena, ya empezó.

2011-09-10T10:26:00.008-03:00

Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde,

comenzaré a ser feliz desde las tres.

Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré.

A las cuatro me sentiré agitado e inquieto; ¡descubriré el precio de la felicidad!

-Saint Exúpery-

Así nos sentimos hoy quienes hemos organizado y llevado adelante este tributo, felices, agitados, inquietos.

Llevamos un par de meses intensos montando la fiesta. No nos dedicamos a esto, todos tenemos otras actividades, trabajos, familias y amigos que nada tienen que ver con el show bussines, pero teníamos un sueño, nos pusimos en sintonía y ha salido una bonita melodía. La de hacer el propio sueño.

El otro día en Razones locas el blog de Flamel me encontré con un post que se llamaba Hagan sus propios sueños y al leerlo me hizo sonreír desde la emoción. Citaba a Henry Miller “La mayor parte de la escritura se hace lejos de la máquina de escribir, el arte no enseña nada mas que el significado de la vida, y que hay que darle un significado a la vida por el hecho mismo que la vida carece de sentido”.

Mucho, poco o nada, depende desde el punto de vista que se lo mire, estas semanas han sido complejas para mí, algunos de los motivos se los he contado y no bajé los brazos, redoblé la apuesta. En otro momento de mi vida hubiera tirado la toalla, y me hubiera hundido junto a Sofalita (¿la recuerdan verdad?) Esta vez aposté a una fiesta (contradictorio en mí, porque les escapo a las fiestas) y el universo conspiró a favor, estoy maravillada con esto. No salgo de mi asombro por lo buena y motivadora que ha resultado esta experiencia.

Noto que llevo 273 palabras y aún no he hablado de Quique González que es el motivo fundamental de este encuentro de músicos y “pájaros mojados” .Y es que Quique, es quien nos ha convocado desde algún remoto lugar, desde esos pequeños sitios de luz que nos habitan en lo profundo, a celebrar una fiesta con sus canciones y a llenar de significado estos días previos a la primavera, cuando los árboles empiezan a vestirse de azul en Argentina.

“Ven a la fiesta de la luna llena verás malabaristas y pájaros mojados,

cuando los gatos suban a la antena,

arriba en el tejado”

-QG-

Si quieren dejar un mensaje en Perras Negras se los agradezco, es muy importante para mi contar con el apoyo de ustedes, mis amigos de Por mis caminos. ¡¡Gracias!!

Tributo a Quique Gonzalez II

2011-09-07T11:33:00.002-03:00

Resulta que yo tengo un piano muy bonito y amado por mi, lo tengo desde los nueve años, así que es una reliquia del pleistoceno.
Eso me lo dijeron ayer ~~y todavía me río.~~

[....Es decir

(entre nosotros)
alguien me dijo que

era una reliquia del pleistoceno,

muy gracioso mi hermanito menor.

El nene...]

Bueno, como les contaba, tengo un piano y cuando mi mano me lo permite toco y canto como loca mala algunas canciones. Hay una de Quique que me sale de perlas. Discos de antes. Y se me ocurrió cantarla delante de algunas personas y de esbozar un tal vez me anime a cantarla en el tributo para que todo el reverendo mundo que me rodea de por sentado que YO ME ANIMO A ESO.
Les cuento que tengo un infinito terror, que tengo pesadillas nocturnas, que ahora ya se han sumado las diurnas y que si no escribo esto y lo hablo con alguien además de mi psicóloga (quemedicequees normalporqueeldeseodehacerloestangrandequeelmiedoseponecomomlocoyblablblaaaa) me voy a prender fuego de la ansiedad y de las ganas de salir corriendo que tengo para perderme en la pampa húmeda. Esto lo voy a contar acá, en el blog de Perras Negras no diré ni mu. Me comportaré como una persona normal, superada y completamente relajada ante la certeza de que un escenario, un micrófono y un piano me esperan alegremente el domingo en la Fiesta de la luna llena ante mucha gente.Lo escribo y me transpiran las manos y mi respiración se modifica.
El piano que me espera no es mi piano de toda la vida, viejito y destartalado y parte de mi cuerpo y mano de mi mano, es otro. Uno nuevo, un Roland alucinante que de solo acercarme tengo palpitaciones. Y en ese piano divino, perfecto y esplendoroso Discos de antes me sale fatal. No hay perlas por ningún lado.

Les cuento la pesadilla nocturna que me despierta a media noche agitada, con sed y muchas ganas de evaporarme: yo estoy escondida en algún rincón del bar donde es el concierto y logré escapar de todos, soy una viva bárbara. Conozco cada rincón de esa casona y hay uno en el que nadie me encuentra, creo que estoy a salvo, pero lloro de sólo pensar que van a encontrarme y llevarme al piano. Alguien me ve (siempre alguien te encuentra en los sueños y justo te despertás- yo en este sueño terrorífico no me despierto) - ¿pueden creer que le pido que me traiga cerveza? ¡¡¡¡mucha cerveza!!!!- bueno, eso hago y luego de unas cervezas, ya medio borracha subo y canto y no me importa nada)

Por favor abstenerse de hacer análisis del sueño porque no resiste el menor análisis, tengo un pánico machazo y estoy por entregarme a la bebida. Les juro que tomo un porrón de cerveza y soy capaz de cantar en turco. O sea...

S.O.S

Tributo a Quique Gonzalez

2011-09-05T20:32:00.004-03:00

Esta es una historia

que se escribe en las postales

con la necesidad de madrugar los lunes…

Podría empezar con estos versos que él mismo escribió y continuar diciendo que es una historia de amistad y admiración hacia un músico que se hizo grande con sus canciones, mientras nosotros nos volvíamos conserjes de ellas. Y ellas la banda de sonido de muchos momentos de nuestras vidas. Así de simple, pero hay mas!

Él es Quique Gonzalez, si lo conocen, saben que hablo de un músico impresionante, si no lo conocen búsquenlo y no paren hasta dar con él, después lo que hagan con ese encuentro tiene que ver con cada gusto musical. Lo que me atrapó de él fue su poesía, luego vino la música, su modo de cantar, su forma de ser o ver las cosas. Pero su magia estuvo en la poética que encontré habitando en cada canción. Cada tema un relato, cada disco un libro. Cada historia una peli.

Aquí en Argentina no es muy conocido, pero hace poco mas de diez años no lo conocía nadie y una amiga nos trajo su música desde España, nos dijo es un tío que toca en barcitos pequeños sus propias canciones, este es su primer disco y nos dio Personal. Hubo conexión inmediata con su música. Lo demás es una historia de amistad muy bonita que prefiero dejar de lado ahora, porque es larga y mi mano me pasa factura luego, además lo que quiero contar es otra cosa.

No es lo más común del mundo encontrarte con fans de Quique. Por lo general tenés que contar quién es y qué música hace y de dónde es y que ese nombre no es muy “de músico que digamos, se llama como mi tío” y que “¿cómo no es famoso?” y que sus canciones no se escuchan en las radios y aghh! Eso, todo eso, es lo que hace de Quique un músico mas encantador. Que no sea famoso, que sus canciones no se vuelvan una especie de melaza insufrible, que no esté peinado con gel y derrochando sensualidad, que su nombre sea como el tuyo o el mío, que le importe un comino aparecer en radios y revistas para promoción. Quiero decir, su perfil bajo hace que a mi me interese mas como artista. Y si lo que veo de él a través del tiempo es que sólo pretende vivir honestamente de su música, bueno ya tiene todo mi respeto. Bueno, como es poco popular, cuando te encontrás con alguien que lo adora, decís ¡¡Oh, encontré una mosca blanca! Eso me pasó cuando en Facebook encontré a Fernanda y su página Queremos un concierto de Quique González en Argentina. Di vueltas cual mosca blanca sorprendida, sobre la otra mosca blanca varios días, hasta que aterricé y dejé mi huella. “Me gusta”. Y fue ver que había varias moscas blancas para que se me encendiera una lucecita, que cuando la empecé a alimentar se volvió una especie de central hidroeléctrica, y desde entonces tengo una ciudad luz viviendo en mi cabeza.

Les cuento.

Pensé que mientras esperábamos que Quique viniera a la Argentina, que podía ser este año o el que viene o el otro o el otro, podíamos todas las moscas blancas, a esta altura ya éramos sus “pájaros mojados” o sus “conserjes de noche” o sus “músicos de guardia” rendirle un tributo.

Así surgió Fiesta de la Luna Llena.

Perras Negras, fue el espacio óptimo para atreverme a una osadía semejante, teniendo en cuenta que soy un manojo de timideces y terrores varios, esta idea no hubiera prendido en mí sin estos meses en los que llevo haciendo radio. Y el afán de querer compartir y comunicar lo que amo se vuelve un gesto cotidiano.

Varios músicos y colaboradores participan en este homenaje, va mi enorme agradecimiento a todos ellos.

El sábado estaremos en Perras Negras con un pequeño anticipo de lo que viviremos el domingo y mas adelante les prometo el audio del concierto para que lo escuchen quienes estarían encantados de estar allí, pero no pueden por razones de espacio y tiempo.

En el Blog de Fernanda Domínguez encontrarán información precisa de cómo llegar al evento o conocer otros detalles, ella es la mejor difusora de prensa que conozco y la responsable de de estos días emocionantes y aterradores -me hago cardo de esta parte yo solita- que estamos viviendo previos a la Fiesta de la luna llena

Club Atlético de Poetas de Septiembre

2011-09-03T09:20:00.000-03:00

Septiembre nos encuentra reunidos en el sótano de una casa vieja,

tirados en el suelo para ver concentrado el universo en un solo punto,

el 4 de septiembre Borges nos presta su Aleph.

Club Atlético de Poetas
Domingo 4 de septiembre (primer domingo del mes)
19.30 hs
Rie Bar Cultural . 9 de julio 175, Bernal

Nos visitan los poetas Julián Axat y Alberto Szpunberg

+ Música y canto: Sofia Tassarolo y Hernán Mansilla

+ Pintura en vivo: Arielo Hernández y Leo Cepeda

+ El Micròfono abierto! - con acompañamiento musical-
(si escribís o cantás o recitas o improvisas o actuás o pintas o lo que sea, el micrófono está para vos!)

++++ Doná un libro para la Biblioteca Popular de la Sociedad de Fomento "Las Barrancas" que el CAP amadrina :)

CLUB ATLÉTICO DE POETAS

Encontrá la poesía en todas las artes

Mail: clubatleticodepoetas@gmail.com

Blog: www.clubatleticodepoetas.blogspot.com
Facebook

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Se agradece difusión en agendas, publicaciones, colectivos, paredes y todo otro elemento de comunicación humana.

Queda la luna

2011-08-30T12:43:00.002-03:00

Todavía hay fuego y luna. Pienso que este rincón va a languidecer, se llenará de frío y yo me iré apagando. Y me vuelvo oscura. Después pienso que siempre habrá un nuevo día y otras lunas, pero hoy siento que la fiesta terminó. Ahora estoy revuelta como una casa después de que todos los invitados se han ido y los manteles quedan manchados y cayéndose de un costado y las copas por la mitad con vino caliente y gaseosas desmayadas y flores mustias y servilletas tiradas por el piso y cascaritas de maníes por ahí, y platos y platos y platos con eso que no llegaron a comer y las sillas así, como abandonadas en cualquier lado y la voz afónica de cohen que sigue cantando tan solita entre los almohadones y las velas derretidas y...

Puzzle

2011-08-26T21:17:00.001-03:00

Baldosa floja

eras la pieza
que le faltaba a mi
laberinto.

Beatríz Salas y su voz preciosa

2011-08-25T10:25:00.004-03:00

Estoy hasta el gorro de no poder escribir, de pensar que todo lo que YA TENÍA ESCRITO -y que escribí con la mano torpe doliéndome- no aparece por mas que seguí todos los consejos que me dieron, por mas que la técnica en computadoras hizo lo que sabe hacer, por mas que un amigo rescató cosas que se habían "borrado" es poco y nada, comparado con lo que perdí. Tampoco he podido ponerme a ver cómo grabar con voz mis entradas por todo este trastorno que tuvo mi máquina. Ah entre otras buenas noticias les cuento que se me quemó el monitor y estoy usando uno salido del medioevo, pero mejor no me quejo a ver si este se volatiliza en medio del posteo.

Porque en realidad, además de venir acá y llorar amargamente por mis desgracias absurdas, quería hacerles escuchar algo bonito: un poema mío leído por una sevillana con una voz cinematográfica que parece salida de un cuento feliz.
Ella es Beatríz Salas, un encanto de persona que lee de maravillas, los dejo para escucharla, haciendo CLIC ACÁ

(Che, me emocionaron con sus comentarios en las entradas anteriores, gracias mil por ser tan lindos)

No hago mas que dar buenas noticias...

2011-08-22T11:11:00.001-03:00

Antes de dar la bonita noticia del día quiero agradecer a todos los amigos que me han escrito, o me han comentado dándome ánimos, mil gracias por estar, los siento muy cerquita de mi y eso es impagable.
Les decía que estas últimas semanas estoy de para bienes.
Tranquilos, no los atocigaré con mi larga lista de buenos motivos para colgarme del árbol mas alto y resistente de mi calle, que es un precioso y escultural fresno que se encuentra frente a mi casa. Seré breve sobre todo porque ustedes ya tienen suficiente con sus listas personales y porque mi fresno merece una vida feliz llena de pajaritos y no de pajaronas sofalitas como yo flameando de sus ramas
Esto me pasa por despistada, alguna vez he dicho que soy un desastre, pues me quedé corta, soy varios desastres, agua y ajo!!
Ah, no les di la noticia bomba: PERDÍ TODO LO QUE TENÍA EN MI MÁQUINA, NO HAY NADA, SE BORRÓ HASTA EL POLVO QUE HABÍA EN LA SUPERFICIE.
¿Hace falta que les explique cómo me siento? ¿Verdad que se hacen una idea precisa de cómo se siente uno cuando pierde un par de novelas encaminadas y decenas de relatos y poemas y miles de cosas y música y fotos y...?
Si, no tenía nada guardado, ni protegido ni nada por el estilo, por eso que les contaba antes de mi imbecilidad. Será que lo que había ahí no valía mucho para mi, porque no lo supe cuidar. Dicen que uno aprende de los errores, es la segunda vez que me pasa algo así, ya va siendo hora no?
Esto lo escribí un poco con la izquierda, empecé siendo buena, pero me ganó la bronca y terminé con las dos manos, y ahora mi mano derecha es un globo de aire caliente, es que estoy furiosa. Pero recuerdo que la última vez que tuve un ataque así, me quemé las dos piernas con agua hirviendo y fue una de las cosas mas horrendas que puedan imaginarse, así que voy a controlar mi furia y a creer que estos "contratiempos" ya pasarán.
Pueden pensar que soy un caso de diván y estarán en lo cierto.

La manca del espanto

2011-08-17T14:12:00.007-03:00

No puedo más. Hice caso omiso, miré para otro lado, seguí adelante porque amo escribir, y adoro mi blog y al mismo tiempo que escribo esto siento que me desmorono, porque crear este espacio fue una de las cosas mas gratificantes que me pasó en los últimos años. De aquí brotaron amistades muy queridas, escritos que amé perseguir, encontrar y compartir con gente que me llena el alma, pero…Siempre hay un pero, no puedo mas. Mi mano no da mas. El síndrome del túnel carpiano (STC), producido por la compresión del nervio mediano en la muñeca, se considera la más frecuente de las neuropatías constrictivas. Los síntomas incluyen dolor, parestesias, hipoestesia y hormigueos que comprometen los dedos inervados por el mediano; por lo general, aparecen de noche y despiertan al paciente. Llevo días sin dormir o durmiendo mal, con pesadillas horribles. Para aliviar la presión sobre el nervio existen tratamientos quirúrgicos y conservadores, aunque el beneficio de estos últimos es limitado y, por otra parte, no todos los pacientes responden a la cirugía. Yo hice todo mal, los tratamientos conservadores los hice a medias y con la cirugía no he probado porque mi traumatólogo no me la recomienda pues el nervio mediano mío viene comprometido desde las cervicales…O sea, complicado.

Conlcusión: la paso mal de noche, durante el día estoy cansada, con decaimiento y dolor. Lo que mas me gusta es escribir y lo tengo totalmente contraindicado. De mas está decir que no he hecho caso y he seguido escribiendo hasta mas no poder, pues ya no puedo…

Me resisto a dejar este espacio que amo y que me sostiene, pero no sé cómo seguir. Encuentro injusto postear sin comentar, o comentar sin postear, las dos cosas para mi van de la mano (grrrr esa palabra me da alergia hoy), seguiré leyéndolos eso todavía puedo…

Y sigo haciendo radio y con el Club Atlético de Poetas que me hacen mucho bien, pero no poder escribir me voltea y mi ánimo va en subterráneo.

Llegar hasta acá me costó bastante.

Me tomo un descanso.

Un abrazo.

Patricia.-

Chubasco

2011-08-16T15:25:00.001-03:00

La nube de pájaros dio conmigo

me sigue a todos lados como un perro faldero

Un globo de helio acalambrado en mi dedo

pide “pido y gancho”

para desplomarse

con su piel de látex desplumado

aquí

donde yo estoy

como un paracaídas

o un charco

Igual no podrá salvarme

del chubasco de cáscaras pintadas al agua

ni del rapto.

Llevo días escapando,

una de ellas me ubicó

me mira fijo

y ahora tapa con su dedo acuoso

las fotos que sueño a ojos abiertos

Algo de todo ese viento me barre la mirada

sacando basuritas.

Ahora mismo

viejos fragmentos de alas abatidas en vuelo

componen este cielo

que me traga.

En Buenos Aires llueve, son casi las tres de la tarde, sendos goterones golpean el ventanal que está a mi lado, mientras escribo una que otra cosa, y tomo un té de frutas rojas. Esta hora es agridulce, como el té, pero me entibia las manos sostener la taza, tanto como escribir me templa la inquietud que comienza a socavar mis ganas.

"Necesito un amor que no cueste trabajo, para seguir de pie"

dice una canción que ahora canto bajito.

Paréntesis

2011-08-15T12:46:00.000-03:00

Siempre se hacía tarde en los vidrios de tu ventana.

Estaba yo

de cara al atardecer

y entre las manos

me jugaba una forma diferente

de mirarte.

Abrí un atajo inesperado

rompiendo vidrios

lastimando el aire

Arrojé un verso envuelto en un papel

que dio en el blanco de tus ojos

(...)

pude ver que llorabas en azul

que manchabas con naranjas amargas

aquella hora

distante.

Día (no tan) cándido

2011-08-11T10:10:00.001-03:00

Es el primer día limpio.

Parece que lo han sacado del lavarropas y lo han tenido toda la noche con blanqueador.

Ahora alguien lo cuelga en la soga y lo ata con un par de broches de madera arruinados.

El aire frío se regocija en el centro de las horas y las palomas aplauden con sus alas también blancas, pero menos blancas que el primer día limpio de la semana.

Todo se ve sin ese vapor avinagrado que me gusta tanto. Qué lastima, habrá que inventarlo.

Contradictoria al fin

me espanto.

Este día con cara de niño que empieza primer grado

resplandece y espera sentado en el primer banco

tiene ganas de aprender y escribir todas las palabras todas

en su también blanca primer hoja

de cuaderno cándido.

Y yo miro

la niebla de los días que pasaron

repito,

me gustaba tanto estarme como al borde del desmayo

que no sé bien cómo se tolera esta blancura.

Y en un arrebato de tinta

arranco sábanas manteles hojas monitor cielo sin mácula

el día con cara de escolar almidonado

me mira con asombro

y algo de pánico.

-¡Hola –le digo- nos estamos presentando!- ¿Por qué tan blanco?
-Tengo la blancura del día por vivir- me responde altanero-

/Qué voy a hacer con vos

...qué voy a hacer con vos

...qué hago?/

La villana

2011-08-08T12:53:00.002-03:00

-Bruno Cini-

Tengo un monstruo de cien cabezas

un asesino

un loco

un pacifista

un contemplativo

un soñador

un monje shaolín inestable

un tierno

un perseguido

un temeroso

un ermitaño

un demonio

un aguafiestas

un pequeño cruel un gran cruel.

Una femme fatale confesa

Un personaje de historieta:

“La villana”

Una muchacha ingenua huyendo por las escaleras

Suicida

eterna enamorada

sentimental con adherencia a la rock-ola

cínica necia arrogante.

Niña abandonada en una casa grande.

Un puestero en una calle de invierno después de la lluvia

un banco solitario

una mesa servida con los platos rotos

una copa de vino

la casa dada vueltas

una foto carnet que dice que soy yo

un poema a medias.

Ventanas, muchas ventanas

y puertas que se agitan

Tengo un alien desesperado soldado a mis huesos,

revuelto sobre si mismo,

encantado de verse en los espejos que todavía brillan desde mis paredes internas.